Почему он/она не очень хочет ребенка?0

Почему он/она не очень хочет ребенка?

Семья это минимум двое, и у каждого из них могут быть свои взгляды на появление в семье еще одного маленького участника. Почему иногда один партнер очень хочет ребенка, а второй не совсем? Разбирается психолог Ганна Савченко.

Причин хотеть ребенка так же много, как и причин его не хотеть. И на первый взгляд может показаться, что эта история чаще выглядит так: женщина не просто хочет, а прямо таки нуждается в появлении дитя, а мужчина вроде бы хочет, но не совсем. Хотя если внимательно посмотреть по сторонам, то все чаще можно видеть, что мужчина очень ждет этого момента в жизни, а женщина все медлит и откладывает. В современных реалиях женщины могут себе позволить говорить об этом, делать выбор в этом вопросе. Конечно, вероятность встретиться с осуждением все еще есть, но есть и поддержка и право на выбор, что, безусловно, радует.

А как же это происходит не в мировом масштабе, а в пределах одного маленького мира? Внутри семьи? Как так получается, что один партнер очень хочет ребенка, а второй — не совсем?

Мне в этом вопросе сразу хочется порыться в особенностях конкретной семьи и возникает масса вопросов.

  • Сколько лет партнерам?
  • Как давно они знакомы и, как долго живут вместе?
  • Они когда начинали отношения, обсуждали вопрос появления детей? Сейчас что-то поменялось в чьем-то мнении? Или оно осталось таким, как и было раньше?
  • Если мнение поменялось, то, что поспособствовало этому? Что произошло?
  • Как каждый партнер представляет себе семью с появлением ребенка, и как они будут обустраивать жизнь дальше?
  • Почему каждый из партнеров хочет ребенка, и какие сомнения, страхи у них?
  • Что партнеры обсуждали касательно этого вопроса и обсуждали ли? О чем договаривались?

Но на эти вопросы и многие другие, прямо сейчас ответов не будет, поэтому давайте посмотрим на классические ситуации. Ситуации, при которых люди могут хотеть рождения детей, могут сомневаться, тревожиться и бояться, а могут и просто не хотеть.

Почему люди хотят детей

Женщина хочет ребенка потому, что предназначение ее жизни в рождении детей — считается, что так положено и желательно успеть до какого-то определенного возраста. Мужчины нередко также сталкиваются с подобной установкой — надо родить ребенка до «такого-то» возраста. Положено, а иначе какая ты женщина/какой ты мужчина. Об этом не часто говорят вслух, но это есть.

Репродуктивный таймер страшно близится к отметке завершения возможностей и у многих эта красная зона окончания начинает мигать значительно раньше, чем она действительно может наступить. Так часто начинают торопиться и «впрыгивать в последний вагончик» и в 28, и в 30 лет, и в 35. Да время идет, это правда, но важно понимать для себя, из какой идеи вам нужен ребенок. И у каждого это будет какая-то своя причина, и часто она не совсем связанна с действительным желанием привести человечка в этот мир.

А некоторые «будущие родители» часто волнуются, что они будут старыми родителями и это не красиво, или они будут отставать от современности, будут сложности в понимании с подрастающим потомством. Что тоже сподвигает поспешить.

Еще одна из причин связана с тем, что в отношениях что-то идет не так и почему-то в голову людям приходит идея, что если обзавестись ребенком, то это больше будет связывать партнеров и они теперь никуда не денутся друг от друга, ведь дите сблизит и объединит.

И во всех этих историях привычно на первое место ставить женщину. Хотя они в реальности равноценны и мужчины не редко сталкиваются с этими же идеями и установками. Хотя это не те причины, по которым стоит рожать детей, но они есть и вероятно будут еще долго существовать.

Почему люди не хотят детей

А почему же могут не хотеть или «не совсем» хотеть рождения ребенка? Причин много, мне даже кажется, что их значительно больше, чем поводов для желания.

Рождение ребенка — это ответственность. И сегодня люди часто задумываются не только о том, как они будет менять подгузники – по очереди или это чья-то обязанность по договоренности будет. А и о том, как и где, будут давать образование ребенку, как будут его воспитывать и что они смогут дать чаду. И нередко это место становится тормозящим фактором, потому что уровень тревожности за будущее достаточно высокий.

А еще появление ребенка это ответственность не только перед человечком, но и перед самими собой. Ведь с появлением детей жизнь родителей будет меняться. И для кого-то представления об этих изменениях могут быть очень пугающими. Это переживания и про карьеру, и про финансовые возможности и про свободу действий, а еще про отношения с партнером ведь теперь, вероятно, время придется делить на всех и лично вам может достаться меньше внимания.

И тема изменений в отношениях с партнером не редко пугает. Особенно если они прожили вместе уже немало лет. И это про ответственность друг перед другом. Большую часть своего времени уделяли друг другу, а теперь это время будет разделено еще на одного, а может и не одного. С одной стороны прелесть ожиданий от того, как будут проводить время вместе с «плодом их любви», а с другой страх того как их отношении могут оказаться ограничены.

И тревога о том готов ли стать я родителем. Она бывает окутана множеством страхов, личных из детства и сегодняшних бытовых реалий.

Другие опасения

Есть и еще поводы для сомнений. Или правильнее их назвать опасениями, а может даже и страхами.

Недостаточное доверие между партнерами по каким-то причинам. И причин этих может быть много:

  • Болезни партнеров.
  • Особенности поведения.
  • Особенности устройства отношений, в которых одно дело вариться вдвоем и другое дело приводить еще и ребенка.
  • Разное представление об устройстве семьи с появлением детей и их воспитанием, противоречащее взглядам друг друга.
  • Страх остаться вдвоем с ребенком в случае чего, и часто этот «страшный случай» уже нарисован в голове, имея какие-то основания.
  • Понимание, что ребенком пытаются привязать к себе — и тогда очень хочется сопротивляться, что логично.

И самые простые, пожалуй, причины, но как-то нам часто не хочется в них верить, и мы ищем какие-то более глубинные, скрытые поводы, чтоб как-то на них повлиять:

  • Человек и не хотел и не хочет детей.
  • Человека устраивает его образ жизни, и нет желания ее как-то менять, усложнять.
  • Человек не хочет иметь детей с этим партнером.

И это вопросы, которые, пожалуй, стоило обсуждать в самом начале отношений, ну или сейчас их поднимать, пока еще нет детей. Ведь супружество прекратить можно, а вот родительство - остается навсегда, и партнеры в этом месте будут объедены всегда, даже если до минимума сведут общение.

Посмотрела я на все эти сомнения и как-то тревожно становится, что столько поводов переживать и бояться по поводу рождения детей. И ведь это не все описала, а только самые часто встречающееся и обобщила многие, они еще много разных нюансов имеют. И про зрелость самих партнеров и про устройство отношений, и про особенность их окружения и … и… много еще чего.

Но знаю точно, что когда у двоих столько любви на двоих, что ей хочется с кем-то еще поделиться – самое время для появления деток. Главное обсудить с партнером, как каждый видит это, как хотелось бы организовывать будущее, какие взгляды на воспитание и взращивание детей, какие у каждого переживания и, как можно с ними обойтись. И это тоже про то, как важно в отношениях не просто разговаривать, но и уметь договариваться.

Если в вашей семье возникли сомнения по поводу рождения детей и вы не можете найти решение этого вопроса, приходите на консультацию, вместе разберемся какие страхи и тревоги спрятались и порождают сомнения, разберемся с готовностью к родительству и найдем подходящее вам решение это ответственного и важного вопроса.


Ганна Савченко
Ганна Савченко

Психолог. Индивидуальное и семейное (супружеское) консультирование. Гештальт-консультирование. Системная семейная терапия. Работа с запросами личностного развития, преодоление личных кризисов, конфликтов, работа с травмой. Консультирование перед вступлением в брак/создание семьи (индивидуальное и парное). Планирование беременности (готовность к беременности, опасения, сомнения).

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Ганна Савченко — Психолог Телефон: 060 84-01-48

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Внутренняя гармония»

Популярные статьи раздела «Внутренняя гармония»