Статья относится к темам:

"Плохие" друзья мужа или подруги жены. Когда друзья семьи становятся опасными0

"Плохие" друзья мужа или подруги жены. Когда друзья семьи становятся опасными

Часто семейным людям начинают сильно мешать друзья их половинок. Жены нервничают, что друг водит мужа по питейным заведениям и соблазняет вечеринками. Мужьям не нравится, что подружки дразнят жену свободой, поездками, шоппингом и прочей ерундой. Стоит ли воевать с такими друзьями? Можно и нужно ли их нейтрализовать? Рассказывает психолог Ганна Савченко.

Важно сказать, что и друзья, и подружки — «явления» очень похожие между собой. В обоих случаях причины их появления часто одни и те же.

Первый порыв на подобную историю — найти эффективный способ по выведению паразитов, в виде друзей, из семьи: «33 способа борьбы с друзьями, чтобы в семье все было хорошо». Но… Давайте посмотрим на ситуацию немного с другой стороны. Я предложу ряд вопросов.

В чем собственно опасность?

Стоит начать с того, что разобраться «во вредоносности друзей». Так как бывает, что в реальности, они ни какой угрозы не представляют. Просто нам хочется, чтоб наша половинка от нас не отдалялась ни на сантиметр, была вот здесь под бочком, всегда. Я сижу возле тебя, ты сидишь возле меня и больше нам никто не нужен.

Милая любовная история, если бы не такая страшная. Как бы мы не любили друг друга, насколько бы нам не было вместе хорошо и замечательно, нам все равно время от времени необходимо общение с кем-то посторонним, и это нормально. А если мы создаем вакуум и запаиваемся в нем вдвоем — рано или поздно задохнемся в своей стерилизованной резервации. Поэтому тут друзья только на пользу семье.

Вопросы к вам:

  • Что за сомнения у вас? В чем сомневаетесь?
  • Когда они появились?
  • Были поводы проявлять недоверие?
  • Или вы не выносите, что ваш близкий человек общается с кем-то кроме вас?
  • Какого именно общения вы опасаетесь?
  • Что вы делаете, когда ваш близкий человек общается с друзьями?

И чтоб проверить реальность «угрозы» друзей, предлагаю ответить еще на несколько вопросов:

  • Как часто «ваша половинка» уходит с друзьями? А как часто для вас допустимо? Как часто встречаетесь с друзьями вы?
  • Что страдает в вашей семье из-за общения с друзьями, в ущерб чему происходят встречи с ними? Действительно ли в ущерб?
  • Чего вы разражаетесь, опасаетесь или боитесь в связи с «друзьями»?

Если опасность реальна

Возможно, ответы на эти вопросы показывают реальную угрозу вашей семье, а не являются признаками собственичества и ревности, и действительно друзья – это напасть для ваших отношений. Тогда стоит обратить внимание, что же происходит на самом деле в ваших отношениях.

Разделим на несколько возможных сценариев:

  • Мы недавно поженились, а от друзей спасу нет.
  • Мы давно вместе, а тут вдруг началось чрезмерное общение с друзьями.
  • У нас появился ребенок, а вместе с ним, вместо помощи, «друзья, как несчастье».
  • Дети подросли, свободы стало больше и пришли «друзья, как беда»

И еще несколько вопросов к размышлению:

  • Как вы обходились с друзьями до свадьбы или до того, как стали жить вместе? У вас была такая же ситуация или это произошло вдруг сейчас? Как давно наступило ваше «вдруг» и после чего? Если у вас так всегда и было, то простите за не скромность – а чего вы ожидали? О чем договаривались?
  • Началось после свадьбы, а до, в основном, проводили время вместе или с друзьями, но вместе?
  • У вас появился ребенок и теперь вдруг отдых с друзьями стал мужским занятием, а ребенок – женским? Или ребенок подрос и его можно оставить с кем-то, а самой куда-то умчаться? Или вы вместе мчитесь куда-то, но в разные стороны, а не совместно?
  • Что говорит вам «вторая половина» по этому поводу?
  • Вас пугает что-то в друзьях или в вашей половине?

Истинные причины появления плохих друзей

Частыми поводами для такого явления как «плохие друзья» бывают неготовность к семенной жизни или напряжение в ней. Или же, это взгляд человека на жизнь, а вы только сейчас его обнаружили. Обычно, все же, если человек бежит с друзьями из семьи – это признак, что что-то идет не так.

— Я вдруг, оказался мужем, но хочу еще свободно дышать, не нагулялся еще/ Я — жена, и что делать теперь? Я свободу хочу …

— Я не подкаблучник, буду жить, как хочу и мне никто ничего не посмеет сказать/ Я не рабыня дома сидеть, куда, когда хочу тогда и иду…

Идея о том, что семейная жизнь связывает нас и лишает свободы, часто вызывает большое напряжение и от него, конечно же, хочется избавиться. А самый лучший способ это сделать — дать себе чувствовать то, чего мы предположительно должны были лишиться. Но это в итоге не свобода получается, а противостояние каким-то правилам или якобы нормам, часто надуманным или навязанным.

Семью создавали, чего-то от нее ждали, а когда попали в нее, оказалось, что ноша тяжела. А может и не тяжела, да поднять страшно… Бывает так, что супруги и не договаривались вовсе о том, как они будут жить. Каждый рассчитывал, что все и так понятно, а на практике не так.

Еще бывают фантазии о том, что начало совместной жизни как-то особенно должно повлиять на человека, и все должны резко поменять свои привычки, представления и способ жизни. И тогда друзья со своим влиянием здесь вовсе не причем, этот человек делает выбор.

А что делать дома, дома скучно…

Там мужские посиделки/ Там женские посиделки

Достала меня своим вечным недовольством/ Тошнит меня от его дивана с чипсами и компьютера

Человек сбегает к друзьям, когда дома становится невыносимо.

То ли устали вы вдвоем, то ли быт заел — а момент этот пропустили. То ли дети появились и отношения между вами, как любимыми ушли на второй план. Вспоминаете о супруге, только чтоб свою усталость и раздражение слить в виде упреков… Тогда хочется бежать, бежать туда где уютно, спокойно, интересно… И друзья часто дают это. Если мы не получаем поддержку дома — мы ищем ее в другом месте.

Не всегда дело в семье

Хотя, иной раз, семья ни при чем, это с человеком что-то происходит, что-то мучает его, тревожит. И в семье этим поделиться он не может не потому, что там его не понимают, а потому что сам себе не позволяет. А рядом с друзьями получается отвлечься, побыть без своей проблемы.

— Мы с ними столько всего прошли, мы с первого класса вместе / Да они же мне роднее родных, как я без них

И, действительно, бывают друзья роднее родственников, и даже надежнее. А бывает, что это только иллюзия и воспоминания о чем-то давнем.

Здесь стоит быть очень осторожными — потому что, истребляя «кровного» друга, можно навлечь на себя много гнева — ведь этот человек очень ценен вашей половинке, возможно не меньше чем вы. Если это надежный друг — может он не желает зла вашей семье, а станет другом и вам?

Когда друга действительно стоит устранять

Иногда в жизни, встречаются и вредители, которые в силу своей особенности (назовем ее — раздор сеять) пытаются уничтожить то, что есть у других. Сталкивают лбами, наговаривают — они изощренные хитрецы и манипуляторы. И, пожалуй, это один из немногих случаев, когда я за то, чтобы побороться с таким «другом». Но делать это стоит очень осторожно, дабы и самим не попасть под влияние этого хитреца.

Но все же, когда говорят, что друзья склоняют человека на поступки антисемейные, так и хочется спросить, а сколько лет «дитятке», что его так легко уводят, против его воли? Так удобно сказать, что с пути истинного друзья сбивают, а человек вообще ни при чем. Но разве не он, взрослый человек, имеющий свои взгляды, ценности и принципы, принимает решение, как себя вести?

Решение сложностей с друзьями, как и многих других проблемных моментов – это договариваться, искать компромисс, который будет устраивать двоих. Важно объяснить, почему вам так нужно проводить время вместе — я скучаю, мне не хватает, я нуждаюсь в поддержке... А не просто из вредности - сиди рядом со мной на диване.

Планируйте совместно, когда кто может провести время с друзьями, а когда обязательно вдвоем. Создайте ваши внутренние договоренности. Правила не ущемляют в чем-то, а дают нам спокойствие и понимание происходящего, то есть — безопасность.

Строить тайные заговоры и плести интриги против друзей? Жить, вероятно, станет веселее, но не факт, что счастливее. Избавитесь от одного чудо-друга, появится новый … Ведь в большинстве случаев «друзья» тут ни при чем…


Ганна Савченко
Ганна Савченко

Психолог. Индивидуальное и семейное (супружеское) консультирование. Гештальт-консультирование. Системная семейная терапия. Работа с запросами личностного развития, преодоление личных кризисов, конфликтов, работа с травмой. Консультирование перед вступлением в брак/создание семьи (индивидуальное и парное). Планирование беременности (готовность к беременности, опасения, сомнения).

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Ганна Савченко — Психолог Телефон: 060 84-01-48

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новости партнеров

Новости

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Внутренняя гармония»

Популярные статьи раздела «Внутренняя гармония»