Apa Buna

У мамы и папы разные взгляды на воспитание. 7 опасностей и 9 решений1

У мамы и папы разные взгляды на воспитание. 7 опасностей и 9 решений

Как часто с появлением в семье детей, начинаются конфликты на тему того, что мама считает «правильно так», а папа — что наоборот. Наш эксперт психолог Наталья Шошева — рассказывает о главных опасностях такого положения вещей и предлагает эффективные решения.

На самом деле, редко бывает, чтобы у обоих родителей полностью совпадали взгляды на воспитание. За спиной каждого может быть совершенно разный опыт, который формирует представление о том, как же воспитывать детей.

Но, допустим, в семье есть мама, которая старается воспитывать ребенка более гуманно, читает разные статьи, книги. А есть папа, — и он совсем другой.

И, конечно же, у жены может возникнуть огромное желание научить мужа — ведь она-то знает, она читает, и ей так хочется создать более благополучную атмосферу для своих детей. Стремления, похвальные. Но тут могут появится 6 опасностей в попытке научить мужа, как вести себя с детьми:

  1. Чем больше жена оказывает давление на супруга, тем больше он сопротивляется этому влиянию.
  2. Если жена усиливает давление, муж может «застрять» в противлении. Появляется напряженность в отношениях, негативные эмоции в отношении друг друга, могут даже появиться агрессивные импульсы.
  3. Желание жены показать, как правильно, особенно при детях, — подрывает его авторитет, что ни для кого не будет приятно, тем более для мужчины.
  4. Возникает поляризация привязанности ребенка, т.е. мама с детьми как бы оказывается по одну сторону, а отец — по противоположную. И тут уже появляется явный раскол в семье. Детям сложно понять, кого же слушаться, за кем «следовать». Эта ситуация особенно опасна, когда дети маленькие.
  5. В глазах ребенка будут родители, которые постоянно соревнуются. Для него это может быть достаточно сложно и болезненно, ведь он любит обоих родителей, а они сами не могут разобраться, как же «правильно» нужно себя вести с ним. Как же тогда разобраться в том, что «можно» и что «нельзя» самому ребенку? Если мама, например, разрешает прыгать на диване, а папа — нет. А если таких ситуаций много? Это становится действительно непосильным грузом для ребенка.
  6. Нарастает отчуждение в паре, когда один другого не слышит, могут появиться психологические защиты. Всем становится сложно, и детям особенно.
  7. Часто жена ситуацию трактует так, будто проблема — в муже. «Он не такой, его подход неправильный, он меня не слушает», «Если бы он изменился, все стало бы хорошо». Отношения все ухудшаются.

Что же делать?

1. Достаточно одной принимающей привязанности.

Хорошая новость в том, что ребенку для полноценного развития, для ощущения безопасности, формирования психологической устойчивости достаточно одной принимающей привязанности. Т.е. это может быть один родитель, который будет принимать ребенка таким, какой он есть. Будет создавать такие отношения, в которых ребенок сможет проявлять, как хорошие, так и «плохие» эмоции, выплакивать свои обиды и печали, не боясь оказаться уязвимым, быть самим собой.

Проблема же возникает, когда у ребенка вообще нет такого человека, и он вынужден все эмоции держать в себе.

2. Мама и папа разные.

Дети способны принять это, как данность. С папой, например, весело на велосипедах кататься, а мама всегда пожалеет и утешит.

Но если возникают конфликты в семье, например, между папой и ребенком? Не стоит открыто вставать на сторону ребенка, а также говорить второму родителю, что так делать нельзя. Этим вы не только подорвете авторитет партнера в глазах ребенка, но и навредите ребенку. Может возникнуть поляризация привязанности: мама спасает, а папа-плохой. Такие вещи не очень хорошо скажутся на отношениях и развитии ребенка.

Лучше посочувствуйте ребенку, пожалейте, скажите: «Да, папа разозлился, у него был тяжелый день, но он все равно тебя очень любит. Он успокоится и вы обязательно построите кораблик, который вчера начали. Все будет хорошо». Когда это регулярно проговаривается, дети это запоминают и психологически им становится намного спокойнее.

Помогайте восстанавливать отношения папы и ребенка.

А высказать свое мнение по поводу ситуации и поведения партнера лучше наедине и попозже.

3. Отдыхайте — усталость может сильно затруднять отношения в паре.

Есть такая штука, как интеграция, уравновешивающие чувства. Например, когда мы хотим закричать, но вспоминаем, что перед нами любимый человек и не хотим его обидеть и решать проблемы таким способом.

Но интеграция снижается, если эмоциональные ресурсы на пределе. И вместо того, чтобы спокойно разобраться в — мы можем сорваться.

Бывает нужно немного помощи (бабушек/ дедушек/ няни), чтобы ушли претензии и появилась легкость в отношениях. Либо просто выделите немного времени, чтобы восстановить свои ресурсы подходящим для вас способом.

4. Установите контакт прежде, чем говорить о важном.

Не обсуждайте инциденты в момент ссоры. Выждите время, когда вы с супругом успокоитесь и будете настроены на спокойное общение друг с другом, без эмоций и объективно.

Старайтесь избегать всевозможных обвинений, упреков, нравоучений, морализирования и т.п. Говорите о своих чувствах, переживаниях, желаниях. Вместо «Как ты можешь так кричать на ребенка?», скажите: «Я так не люблю, когда дома кричат. Меня это очень огорчает, ранит», «Мне очень хотелось бы, чтобы в нашей семье получалось решать конфликты спокойным голосом».

Так появятся шансы, что партнер действительно прислушается к вам.

5. Лучше делитесь открытиями, а не теоретическими знаниями.

Партнерские отношения предполагают равенство, а кому будет приятно, если его будут постоянно учить, контролировать и выставлять некомпетентным?

Так что лучше поделитесь своим успешным применением теории на практике. Например, «Знаешь, дорогой, вчера такая ситуация была. Надо было убирать. И перед тем, как Таню попросить помочь мне, мы вместе сели, немного поговорили, пошутили, обнялись. А потом я попросила ее помочь. И знаешь, что удивительно? Обычно ведь она противится. А тут легко согласилась. И я подумала, что буду делать так и дальше. А то обычно я со спины подхожу и говорю «нужно убираться». А ведь мне и самой было бы это неприятно».

В общем, не оказывайте давления, не навязывайте свою позицию. Просто делитесь по-человечески своими открытиями, опытом. И тогда муж будет больше расположен принимать это и извлекать из ситуации положительный опыт, без противления.

6. Не контролируйте другие отношения, а лучше работайте над своими отношениями с детьми.

Найдите в себе уважение к отношениям между супругом и детьми. Обращайте внимание на положительные стороны их взаимодействия.

Женщина может думать, что она лучше знает, как правильно воспитывать ребенка. Но даже если это и так, помните, вы партнеры, вы не учитель и не мама своему мужу.

Отпустите контроль, заметьте, что много хорошего происходит в отношениях супруга с детьми и помимо вашего участия и давления. Может это не прям то, что бы вам хотелось. Но супруг другой. И когда-то вы полюбили его именно таким, какой он есть.

Он имеет право на построение своих отношений с детьми. Не берите все на себя. Важно мужу давать пространство для поиска своего опыта. Приобщайте его к взаимодействию с детьми. Дайте ему возможность проявлять и нести ответственность. В этом могут помочь какие-то совместные занятия ребенка с папой, прогулки. Хорошо, если время от времени они будут оставаться одни. Это обязательно позитивно скажется на их взаимоотношениях.

7. Создавайте и поддерживайте теплые, доверительные отношения с супругом.

Отношения должны быть щитом в паре, где каждый будет принятым, понятым, будет поддержан, его не будут критиковать и воспитывать. Где можно будет проявлять уязвимые чувства, не боясь, что ранят.

Есть интересное исследование — «Что нужно для хорошей жизни? Уроки самого длинного исследования о счастье»

Было обнаружено, что именно близкие, доверительные отношения в паре положительно влияют на физическое, эмоциональное состояние человека и долголетие.

Мы можем учиться контролировать свои импульсы, подбирать слова, настраиваться на партнера, у которого могут быть другие ценности, взгляды, восприятие мира. Для нас может быть что-то очевидным, не требующим объяснений, но партнер на это может смотреть совсем под другим углом.

Старайтесь заботиться, беречь друг друга, подменять друг друга — это выводит отношения на другой уровень. И в таких отношениях партнеры становятся более открытыми к тому, чтобы прислушиваться к словам другого.

8. Пересмотрите свои ожидания в адрес супруга.

Бывает, мы сами идеализируем партнера и отношения в самом начале, поэтому полезно пересматривать свои ожидания на протяжении всей жизни. Принять то, что супруг такой и его не изменить.

9. Есть вещи, которые мы можем принять, а есть те, которые не можем — об этом нужно говорить, но говорить, «держа друг друга за руки».

Замалчивать обиды и неприятные ситуации нельзя. Нужно постоянно обсуждать, взаимодействовать друг с другом, делиться тем, что беспокоит. Не оставляйте неразрешенные проблемы, не замалчивайте то, что ранило. Но говорите об этом без обвинений, а озвучивая ваши чувства, ваши желания и ожидания. Вместо: «ты такой грубый», «совсем не уделяешь детям внимания», лучше скажите: «мне было неприятно, больно это слышать», «Мне так нравиться наблюдать, как ты играешь с детьми, и для них это тоже очень важно».

Двигайтесь маленькими шагами, делайте акцент на отношениях, и тогда обязательно ваша семейная жизнь будет приносить вам больше счастья и удовлетворения!



Наталья Шошева
Наталья Шошева

Клинический, детский и перинатальный психолог. Сторонник психологии развития, теории привязанности и гуманных подходов в воспитании детей. Я работаю с: различными проблемами в детско-родительских отношениях, родительскими эмоциями, чувствами, переживаниями, агрессией (детской и взрослой), психологическим бесплодием.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Шошева Наталья — Психолог Телефон: 0 672 6-03-22

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Внутренняя гармония»

Популярные статьи раздела «Внутренняя гармония»