Статья относится к темам:

Увидеть соринку в чужом глазу0

Увидеть соринку в чужом глазу

Почему мы склонны видеть в окружающих в первую очередь недостатки? Почему мы не можем принимать людей такими, какие они есть? Почему стараемся все время исправлять в других недостатки, пусть мысленно, а свои погрешности даже не замечаем? Объясняет психолог Вера Будан.

Мы не виноваты, и хотели бы не замечать этого, не делать выводов! Почему так сложно признать, что да, я ошибаюсь? Потому что это болезненно, и ассоциируется с большой болью, а никто не хочет ее испытывать! Когда мы были маленькими, то быть виноватым, было равноценно тому, что ты ошибся, ошибся значит сделал что-то нехорошее, и значит плохой, а плохих обычно отвергают, не принимают окружающие. Выходит что, чтобы быть понятыми и любимыми нужно быть хорошими, идеальными, без ошибок и дефектов… Самое неприятное в “соринке в глазу”, это понять,, что мы не такие уж идеальные, и значит не заслуживаем любовь тех, кто о нас заботится. Для кого-то было иначе — их любили и хвалили, если удавалось реализовать ожидания окружающих, но если случалось быть плохими, они принимали свою темную сторону и чувствовали себя очень виноватыми за это.

Искать недостатки в других и не видеть собственных — это о том, чтобы отчаянно искать признания и любви тех, кто для нас важен, а именно родителей (которые в данный момент далеко, но всегда на страже в наших мыслях) и часто совсем не тех, кто рядом. И очень хочется чтобы и сейчас сказали, показали, признали, что мы хорошие, достойны любви, и не были отвергнуты. Нам кажется, что мы всего достойны, только когда идеальны, и наша психика делает все, чтобы мы себе именно такими и казались.

Ожидания окружающих остаются там, где мир делится на две части, на хороших и плохих, и если мы сами смогли остаться на светлой стороне, то остальные автоматом попадают в тень.

Как же поступить?

1. Замечать за собой стремление видеть в других темные стороны, когда становимся беспощадными, критикуем и обвиняем. Обратить внимание, что не всегда и не во всех состояниях у нас такое “настроение”. Понаблюдайте, что причина тому, что наш мозг ищет виноватого — мы чувствуем себя отвергнутыми и непонятыми, недостаточно хорошими, чувствуем себя виноватыми, или просто нас кто-то раскритиковал, или мы сделали что-то не то…

2. Выяснить какие именно аспекты в других мы критикуем и замечаем чаще всего. Тут речь о человеческих слабостях, гневе глупости/некомпетентности, наглости, безобразии, уродстве/грубости, тупости, лжи…? Тут важно понять, что это то, что мы не признаем в себе и стараемся не демонстрировать, мы не позволяем себе этого.

3. Вспомнить моменты, когда все-же вы себя так вели в той или иной мере, и попытайтесь признать, что и у вас эти недостатки есть, хоть и хотелось бы всей душой, чтобы их не было.

4. Постараться полюбить полностью все недостатки, даже если они и кажутся такими ужасными. Тут появляются сложности, а если представить ребенка с такими же недостатками, будет легче? Как можно стать заботливым родителем себе, в случае когда выясняются все темные стороны?

5. Найдите положительное в самых “ужасных” своих недостатках. Например, если человек агрессивный, то положительным можно считать то, что он способен себя защищать и не позволяет никому нарушать границы. Ленивый человек не делает ничего больше, чем ему необходимо, и ему все равно, что его воспримут эгоистом… Стеснительный не тратит много сил, чтобы начать знакомство, и его никто не трогает, а упрямый человек получает то, что хочет…

6. Интегрировать все, что до этого отвергали для создания сбалансированного поведения. Всегда все, что в избытке или дефиците становится дефектом. Если дозировать, все недостатки могут стать положительными. Когда мы были маленькими наше хорошее поведение могло было очень удобным для наших родителей, но сейчас мы очень растеряны, потому что у нас почти не осталось смелости. Дозируя, мы могли бы найти пользу любого недостатка, в отличии от моментов когда они в избытке.

Окружающие для нас — это отражения нас самих, и было бы идеально, если бы мы видели только хорошее. Ну а если приходится сталкиваться с менее приятным, то давать отчет себе, что мы тоже не идеальны.

Наши проекции становятся здоровыми, когда мы признаем свою сущность, а признание начинается с понимания.

Будьте здоровы!


Вера Будан
Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Вера Будан — Психолог Телефон: 079 03-65-86 psiholog-verabudan.md

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Внутренняя гармония»

Популярные статьи раздела «Внутренняя гармония»