Оскар Бренифье. Мастер неудобных вопросов: «Будьте глупыми!»3

Оскар Бренифье. Мастер неудобных вопросов: «Будьте глупыми!»

Специалист по общению, директор Института практической философии Франции, один из основоположников теории и практики философского консультирования, детский писатель, эксперт ЮНЕСКО Оскар Бренифье побывал в Молдове и провел ряд встреч, консультаций, в том числе и мастер-класс «Как научить ребенка думать».

Мероприятие было организовано Школой бизнес-коммуникаций SBC и проходило в конференц-зале отеля Jolly Alon. Приятная обстановка зала, внимательность организаторов и вкусности с чаем/кофе прекрасно располагали к дружеской беседе. Разумеется, свободных мест в зале не было, и особенно радовало присутствие нескольких пап. Мастер-класс предполагал много практики, что, разумеется, дает больший эффект, чем простое присутствие и прослушивание теории.

Идя на мастер-класс, я как начитанная мама в вопросах детской психологии и педагогики, считающая себя осознанным родителем, ожидала, что снова будем говорить о том, что мне и так уже известно. Ну да, повторить имеющиеся знания никогда не грех... К тому же, в моих взаимоотношениях с ребенком не все так гладко, как могло бы быть, если бы те самые знания как-то работали.

Но семинар оказался совершенно неожиданным! В какие-то моменты мозг отключался из-за нестандартности ситуации, периодически участники оказывались в неприятном для них положении — ведь Оскар задает прямые вопросы, которые выставляют напоказ наши внутренние проблемы. Но результатом посещения мастер-класса я смело могу назвать установившееся спокойствие в отношениях с сыном, куда-то делась тревога, нервозность... Теперь я задаю ему правильные вопросы, больше интересуюсь причиной его поведения, замедляюсь. И я вижу отдачу — признания в любви на словах, в детских письмах, в объятиях и нежностях. Что еще нужно любящей маме?

У детей нет проблем

Основная мысль, которая сквозила через весь семинар Оскара Бренифье, заключается в том, что у ребенка проблем в принципе нет. Есть проблемы у родителей или других окружающих его взрослых. Поэтому прежде чем начинать воспитание ребенка, исправление трудностей во взаимодействии с ним, взрослым необходимо определить, в чем, собственно, заключается их проблема и попытаться ее решить, либо изменить отношение к создавшейся ситуации. Дальше мы рассмотрим некоторые трудности взрослых людей, которые мешают их счастливому общению с детьми. Отдельно следует отметить, что готовых решений Оскар не дает. Он задает вопросы. Простые, прямые, каверзные вопросы. И с их помощью выявляет проблему в вас и предлагает самостоятельно выбрать способ ее решения.

Будьте терпеливы

Одна из наиболее часто встречающихся трудностей во взаимодействии ребенка и взрослого — наша спешка. У нас всегда много задач, которые мы должны решить быстро и, по возможности, качественно. Поэтому мы всегда торопимся. У ребенка таких задач нет. Но мы хотим контролировать происходящее, мы хотим определять ритм деятельности нашего ребенка: он должен думать быстро, отвечать быстро, действовать быстро. И если скорость этих процессов отличается от необходимой нам, мы нервничаем, давим на малыша и зачастую получаем в ответ непослушание.

«Успокойтесь! Подышите» — этот совет звучит от Оскара довольно часто. Возможно, ничего страшного не произойдет, если вы получите ответ не сию секунду, а через минуту. Возможно также, земля не сойдет со своей орбиты, если вы попадете туда, куда собирались, не через десять минут, а через полчаса. Вы вполне можете предоставить малышу возможность кушать, одеваться и пр. с присущей ему скоростью и спокойно идти делать свои домашние дела. Ребенок — это отдельная личность со своим ритмом. Поэтому успокойтесь и подышите.

«Наше нетерпение — это основное препятствие к тому, чтобы научить ребенка думать. Потому что если вы зададите ему вопрос, возможно, он не ответит сразу же, может быть, он скажет «Не знаю». Поэтому нужно быть терпеливыми. Но если вы нетерпеливы, к тому же, вы считаете, что все знаете, то все кончено. Вы будете делать то, что очень естественно для вас — вы будете говорить за него.

Часто родителям приходится повторять сказанное ребенку много раз. Будьте терпеливы — его мозг маленький, но он плотный. Это все должно пройти сквозь него. Все родители привыкли к этому состоянию: «Я тебе говорил тысячу раз!» Может быть... будьте готовы к тысяча первому».

Будьте невежественными

«Это то, чему я научился у своего учителя Сократа. Для того чтобы думать, нужно быть невежественным. Если ты уже знаешь ответ, ты не будешь думать и искать истину, не будешь призывать другого к размышлению. Секрет того, чтобы научить ребенка думать, состоит в том, чтобы не знать. Потому что если вы знаете правильный ответ, вы не будете ожидать от ребенка размышлений. Вы будете ожидать от него, чтобы он произнес то, что вы считаете правильным ответом. В этом нет ничего плохого, но это не вопрошание, а проверка знаний.

Если ваш сын бьет свою сестру, вы можете сделать две разные вещи: либо учить его моральным ценностям: «Ты не должен бить свою сестру! Это плохо!» Но есть другой способ, как с этим работать. Он ни лучше, ни хуже. Он просто другой. Он заключается в том, чтобы определить, что происходит. Вы спрашиваете ребенка, почему он бьет свою сестру. Возможно, ребенок ответит, что она его беспокоит. Тогда вы интересуетесь, что конкретно она сделала? И тогда вы получите сюрпризы.

Идея состоит в том, чтобы задавать вопросы, обсуждать. Имеет смысл посадить детей рядом и обсудить ситуацию вместе. Разумеется, дети будут перебивать друг друга и стараться обвинить противоположную сторону. Но вы должны попросить их подождать, выслушать того, кто говорит первым, попытаться понять собеседника, а потом уже высказаться самому.

Вторая идея заключается в том, что каждый имеет право высказывать любые, даже самые глупые, мысли. И тогда можно докопаться до истины, как это делают детективы. Но очень часто родители устали, им нужно сделать много разных дел, они измучены этими кричащими детьми, и в результате беседа не случается. Но для того чтобы дети думали, родителям надо быть в правильном настроении. Если вы спешите и у вас много разных дел, просто ничего не делайте относительно ребёнка. Посоветуйте детям разойтись по разным местам и подумать о том, что случилось. Начинайте беседу только когда у вас будет правильное настроение и время для беседы.

Оставьте себе ваши чувства и эмоции

Ваш ребенок — это не ваша часть. Это отдельная личность со своими чувствами и эмоциями. Довольно частое явление — отождествление мамой своих чувств и эмоций с чувствами и эмоциями ребенка. Необходимо перерезать эту психологическую пуповину, не дающую развиваться ни вам, ни ребенку. В результате подобного отождествления происходит следующее: мама думает, что ребенку в данный момент тяжело, она начинает нервничать. Ребенок считывает мамину нервозность и перенимает это состояние на себя. Мама теперь точно видит, что ребенок нервничает, и усиливает свое беспокойство еще больше. И таким образом накатывается огромный ком нервозности, создающий напряжения и трудности. Перережьте пуповину. Отделите свои чувства и эмоции от ребенка.

Дайте ребенку быть отдельной личностью. Не отвечайте за него на лично ему заданные вопросы. Подумайте, а хочет ли ваш ребенок, чтобы вы гладили его по голове или целовали в то время, как он беседует с другим человеком? Это довольно часто встречающиеся ситуации, потому поставьте себя на его место — как бы вы отреагировали, если бы другой человек вел себя с вами подобным образом?

Примите своего ребенка

«Нередко встречается ситуация, когда родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим, был совершенным во всем. Но тут возникает большая проблема. В классе примерно 30 учеников, и каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был лучшим. Это невозможно! Только один из учеников может быть лучшим. Потому родители должны признать, что их ребенок второй классе или третий, а кто-то должен принять и то, что их ребенок — тридцатый. В случае если вы оказываете на ребенка давление в своем стремлении, чтобы он был лучшим, между вами утрачивается возможность диалога. Есть такие страны, например, Корея, где возвращаясь со школы, дети идут в школу после школы. В результате десятилетние дети ходят в школу до одиннадцати часов ночи. Это создает много проблем — ребенка воспитывают неспособным принять свою неудачу, в результате в таких странах очень высокий процент самоубийств из-за проваленных экзаменов среди подростков.

Основная мысль, которую я стремлюсь донести до родителей — ваш ребенок такой, какой он есть. Вы не можете заставить его быть таким, каким он не является. И, несмотря на то, что школа важна, школа — это не конец света. Есть немало людей, у которых прекрасная жизнь, но они не были лучшими учениками в школе. Нет никакой проблемы в том, чтобы иметь какие-то ожидания и хотеть, чтобы ваш ребенок был успешным в чем-либо.

Но в тот момент, когда это стремление становится одержимостью, и вы делаете жизнь ребенка и свою жизнь несчастной, тогда это больше не имеет смысла. Позвольте своему ребенку не быть идеальным».

Не создавайте драмы

«Дети плачут, смеются, писаются — это естественные функции. Но некоторые родители не выносят, когда их ребенок плачет. В такой ситуации они все бросают, бегут к нему, хватают его в объятия. И, в принципе, нет ничего плохого в подобных действиях. Проблема лишь в компульсивности. Когда ребенок знает, что если он плачет, то его не могут оставить в покое, мама будет паниковать, это создает давление на ребенка, он не может плакать. Плач — это естественная функция. Когда вы открываете что-то неприятное, или у вас просто такое настроение в данный момент, совсем не обязательно вы хотите, чтобы вас кто-то хватал, тискал и зацеловывал. Например, ребенок упал и плачет. Совсем не нужно бежать и хватать его. Лучше подойдите и спокойным голосом спросите: «Ты ударился? У тебя болит нога?» Дайте ему подумать. Есть вероятность, что его плач прекратится. Если же вы подбегаете и хватаете его, возможно, будет рад тому, что мама его обнимает, и будет плакать еще больше. А в следующий раз, когда он упадет, он снова будет использовать этот прием. А иногда и без падений — он будет плакать, только чтобы мама его обнимала. Объятия и ласка — это очень хорошо и важно, но когда они становятся вынужденными, компульсивными, тогда возникает проблема.

Я не выступаю противником проявления чувств, я просто представляю противоположную сторону. Есть сторона чувств и сторона мышления, и забывать о мышлении, руководствуясь одними чувствами — это негативная тенденция.

Не надо делать драму из детских трудностей. Когда вы учите ребенка кататься на велосипеде, он будет падать, скорее всего, плакать и, возможно даже, в какой-то момент он скажет, что больше никогда не сядет на этот противный велосипед. Но если вы ответственный родитель и подойдете к процессу стратегически и скажете: «Ничего страшного, попробуй еще раз, у тебя обязательно получится», то после пятого-шестого урока, когда у него действительно начнет получаться, вы уже не сможете снять его с велосипеда. Главная ваша задача — не переживать из-за того, что в начале бывает сложно".

Говорите просто

«Говорите просто и приучайте к этому своих детей. Не принимайте ответов типа «А-а» или «Ага». Для ответов есть слова «Да», «Нет», «Не знаю», «Это сложный для меня вопрос» и т.п. При этом ответы на вопросы, и ваши в первую очередь, не должны быть лгущими. Что такое «лгущий ответ»? Это когда вы пытаетесь уйти от ответа: «Не всегда». Если Джульетта спросит: «Ромео, ты мне изменяешь?» и получит ответ: «Не всегда». Будет ли она довольна? Сомневаюсь... Вот поэтому подобные ответы я называю лгущими. Я хочу, чтобы вы научились распознавать такие ответы, потому что вы их часто услышите от своих детей. Ведь они очень быстро впитывают то, что слышат, и затем выдают вашу копию. Например, вы спросите: «Ты побил свою сестру?» и в ответ получите: «Не слишком сильно», «Не всегда», «Немного». Просите ответить только «Да» или «Нет».

Говорите мало. Говорите только тогда, когда это необходимо. Вы знаете, что когда вы говорите слишком много, вы не создаете пространство для другого человека?

Вы вторгаетесь в его пространство.

Также важно давать ответ, а не объяснение. Представьте следователя, который спрашивает: «Где вы были вчера в 23 часа?» И подозреваемый отвечает: «Вы очень глупый человек. Мир не так прост, как кажется...» Это ерунда. Необходимо отвечать, а не объяснять.

Период детских «почему»

«Возможно, ваш ребенок без конца задает вам свои вопросы с одной лишь целью — получить порцию вашего внимания. Потому я советую родителям, услышавшим вопрос в первый раз, ответить на него. В случае если тот же вопрос звучит повторно, скажите: «Я отвечу тебе второй раз, если ты вспомнишь первый ответ. Иначе я не отвечу, потому что это означает, что ты меня не слушаешь. Ты просто хочешь, чтобы я поговорил с тобой». И есть второй прием, он сложнее — сказать: «Я отвечу тебе, если ты попробуешь ответить сам». Ребенок скажет: «Я не знаю». Скажите: «Мне все равно. Выдумай ответ».

Так вы поможете ребенку победить свою тревогу. Люди, которые много говорят, подобным образом проявляют свою тревогу. Они боятся исчезнуть.

Источник: Интернет-портал Semia.md
Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «От 1 до 3 лет»

Популярные статьи раздела «От 1 до 3 лет»