Elitex — частное образовательное учреждение, занимается организацией образования — дошкольного, начального, гимназического, лицейского.

Услуги и особенности:

Мама воспитывает сына в одиночку. Советы психолога0

Мама воспитывает сына в одиночку. Советы психолога

Семей, где по тем или иным причинам, мама сама растит сына – сейчас достаточно много. Как правильно выстроить отношения с ребенком, каких ошибок остерегаться? Возможно ли это в принципе — вырастить женщине настоящего мужчину? Рассказывает психолог Евгения Крупененкова.

Семья это ячейка общества, которая создаётся с целью объединения двух любящих людей. Такое определение дает нам толковый словарь и примерно похожее, мы с детства усваиваем из различных источников: от родителей, родственников, из школы, книг, фильмов и так далее. Часто этот союз, создается желанием иметь детей. Потому что именно семья, то самое благоприятное место, где у ребенка есть все возможности вырасти эмоционально наполненным, психически здоровым и зрелым человеком.

В теории картинка складывается очень гармоничная и красивая. Любящие друг друга мама и папа. Желанный ребенок как продолжение этой любви. Совместные прогулки, отдых, воспитание…ах. В реальной жизни случается по-разному. Союз, состоящий из двух взрослых, сформированных людей это очень сложный механизм, который на определенном этапе может дать сбой. И семья распадается. Этому могут быть причиной внешние факторы (смерть одного из родителей) либо внутрисистемные конфликты и, как следствие развод. Как же быть, если в такой семье уже появились дети?

Чаще всего они остаются с мамой. С ней ребенок проводит большую часть времени, и как следствие, именно мама оказывает большее влияние на его воспитание. Если ребенок девочка, то обычно все окружение дружно выдыхает: мама точно сумеет сформировать у нее все необходимые девичьи навыки. Если без отца остаётся мальчик, ситуация сильно осложняется - как же сын без отца? Может, стоит маме «перетерпеть», «стерпится-слюбится»? Либо быстренько другого папу найти, чтобы сын знал мужское слово и чувствовал мужскую руку, чтобы мужиком рос? Либо все отцовские обязанности начинают «накрывать» растерянную маму, и она уже и сама не помнит кто она … мама или папа. Где любить, где хвалить, а где наказывать… держать в строгости… Вопросы сложные и очень важные. Будем сейчас разбираться вместе.

После развода

Развод, безусловно, является стрессогенным фактором для ребенка. Его безопасность подрывается, стабильность на некоторое время теряется. На начальных этапах очень важно долго иногда и по несколько раз, объяснять ребенку что произошло, что происходит, что будет происходить дальше, и, что самое главное — он в этом ну ни как не виноват. Мама и папа продолжают его любить, но жить будут теперь в разных местах. Если конфликт настолько сильный, что диалог между родителями невозможен, то и это желательно ребенку знать. В доступной для его восприятия форме. Честность в этом сложном вопросе постепенно вернет ребенку потерянное ощущение безопасности и стабильности. Да, вопросы будут, и много. И слезы, и обида, и, возможно, протестное поведение - это нормально. Ребенку тоже нужно время, чтобы адаптироваться к новой реальности, чтобы понять, что в жизни не только от него все зависит и в этой ситуации он ничего изменить не может. И остается только грустить. И двигаться дальше, но уже по-другому, учить новые движения. Эти этапы, как у девочек, так и у мальчиков проходят одинаково.

Мама остается мамой

Дальше — сложнее. Вернее даже не сложнее, по-разному. Девочка, оставаясь рядом с мамой, продолжает в привычном уже для нее темпе постигать и формировать свою женскую идентичность, а мальчик … Мальчик замирает. Куда дальше двигаться… кто я? Где мне себя искать? В каких отношениях? В этой ситуации маме очень важно всеже оставаться собой. МАМОЙ. Которая любит, но которая и понятия не имеет, что и, как в этом мальчишечьем мире происходит. Какие там правила и законы. Как развивается тело сына, как решать конфликты с одноклассниками, как ухаживать за девушками. Ведь все то, что знает мама это увиденное ее глазами… другими, женскими.

Это не значит, что мама полностью выключается и отдаляется он сына, нет не про это. Это значит, что мама присутствует, говорит свое мнение, переживает, помогает, но остается в своей роли: «Мне кажется, что в этой ситуации можно поступить вот так, но я не знаю, как общаются мальчики, как у вас принято… ты что думаешь » или «Слушай, я не знаю, как такие конфликты решают мужчины, ты можешь позвонить и спросить у папы / или можем спросить у дяди, крестного, соседа, тренера и т.д. (важно — у другого мужчины)». Формулируя и сообщая свое мнение в таком виде, мама показывает сыну, что мир мужчин и женщин может отличаться, а может и совпадать в чем-то. И ему, мальчику, важно присматриваться к своим. Формировать мужское мышление.

Возможность заниматься спортом так же помогает мальчику почувствовать себя в своей стае. Научится замечать других мужчин, конкурировать с ними, отстаивать свои границы, действовать в соответствии с правилами. Мама ни в коем случае не должна огораживать его от других мужчин. Её роль и миссия, как раз и состоит в том, чтобы плавно и медленно уйти «в фон», и направлять сына «от себя» к ним. К мужчинам. При этом продолжая его сильно любить и быть готовой обмывать его раны после очередного боя.

Чего делать категорически нельзя

Наверно на этом я сейчас и остановлюсь. Хотелось еще многое написать… про то, что ни в коем случае мама не должна купать сына, (после 7-8 лет просто забудьте про это). Рассказывать ему свои женские проблемы, переодеваться при нем, таскать его в гости «к подружке», рассказывать, какие все мужчины сволочи и эгоисты, а он обязательно вырастет хорошим человеком. Ну и тому подобное…

Мальчика в мужской мир должен вводить мужчина. И прошу вас не переживайте если «своего» мужчины в нужный момент не оказалось рядом. Оглянитесь вокруг. Вы можете обнаружить толкового дедушку, дружелюбного соседа, порядочного тренера ну или еще кого… кому сможете доверять, к кому потянется ваш взрослеющий сын.

И тогда ваше материнское любящее сердце останется с ним, с сыном. И он сможет наполнить свой внутренний душевный сосуд ровно на столько, насколько ему это нужно. И уйти. К ним, к мужчинам. С огромной благодарностью к маме. Что отпустила. Помогла сориентироваться, направить. И все это время продолжала и продолжает его любить.


Евгения Крупененкова

Онкопсихолог, психотерапевт практикующий в гештальт-подходе. Вопросы взаимодействия мать-ребенок, отношения в семейной системе.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Евгения Крупененкова — Психолог Телефон: 0 673 0-77-66

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «От 3 до 7 лет»

Популярные статьи раздела «От 3 до 7 лет»