Статья относится к темам:

Top English School of Today (TEST) — языковая школа, где студенты изучают английский язык в непринужденной и динамичной обстановке.

Курсы:

Кризис 3 лет у ребенка. Конспект семинара Арины Цугуцкой2

Кризис 3 лет у ребенка. Конспект семинара Арины Цугуцкой

В жизни каждой семьи наступает период, когда ребенок, еще совсем недавно послушно выполнявший свои нехитрые «обязанности», внезапно начинает активно капризничать, проявлять недовольство, требовать невозможного, в общем, из славной лапочки превращается в «нехочуху» и «вредину». Это типичные признаки «кризиса 3-х лет», рамки которого очень размыты. Кризис может начать проявляться с 2,5 и протекать до 4 лет, в зависимости от физиологических и психологических особенностей ребенка, а также от атмосферы и стиля общения выработанного в семье. Яркость и эмоциональность протекания кризиса тоже очень разнообразны. В чем причина такого поведения и как грамотно себя вести с ребенком в период кризиса рассказала практикующий психолог Арина Цугуцкая. Семинар по традиции проходил в Йога Центре Евгении Ионел.

Чтобы понять, как правильно действовать в период кризиса, нужно разобраться в его причинах. У каждого живого существа есть своя программа — каждая пчела «знает», куда ей лететь за пыльцой, точно прокладывает маршрут, и с такой же точностью возвращается обратно. Никто ее этому не учил, это заложено в ее природе. Так же и человек в ходе своего развития призван пройти ряд запрограммированных природой ступеней взросления. Мы не удивляемся тому, как из двух клеточек зарождается жизнь, появляется человечек, — ведь кто-то этот механизм запускает и раскручивает, причем очень точно и правильно. Но почему-то нас огорчает и настораживает кризис, а ведь он тоже входит в эту программу как необходимый и естественный процесс.

За внешне негативной формой кризиса стоит более чем позитивное содержание, — самоутверждения себя в этом мире. Если до 2 лет ребенок говорил о себе в третьем лице, то сейчас начинается — «Я», «Я хочу», «Я не хочу!». Это значит, что ребенок начал осознавать себя как личность, как отдельную часть мироздания и стремится сообщить об этом всему миру. А так как его мир — это мама с папой, то на нас и выпадает основной удар, на нас он тренируется, отрабатывает силы.

Мы можем воспринимать его капризы, требования, топанье ногами и визг как негатив, но нужно понять, что ребенок и сам не осознает того, что с ним происходит. Он не намеренно «действует на нервы», он просто пытается донести до нас эту программу своим, доступным ему, языком. Если в младенчестве он заявлял о своих потребностях только криком (и мы же старались его понимать, не наказывали), то сейчас его язык принял другую форму. Просто эта форма самовыражения не укладывается в наши привычные рамки. Не стоит реагировать на капризы негативно. В такие моменты смотрите на ребенка с пониманием и участием, помните — ребенок переживает период роста. Смотрите на него с внутренним ощущением гордости и с хорошим настроем — «Я горжусь, что мой ребенок растет, развивается и так уверенно заявляет о себе. Моя задача, как грамотной мамы, не подавить, а помочь ему выработать сильные качества, направив их в нужное русло, чтоб они не сильно мешали окружающим и мне самой».

Осознав это, вы перестанете воспринимать кризис как нечто неестественное, что нужно устранить или подавить. Вы примете его как данность, как неизбежный момент взросления, полезный и нужный вашему ребенку для дальнейшего развития. А теперь подробнее...

Семь симптомов кризиса

Кризис трех лет может выражаться в проявлении таких симптомов, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, стремление к деспотизму. Рассмотрим эти симптомы более подробно.

Негативизм — это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребёнок не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.

Упрямство — это реакция ребёнка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определённой цели.

Строптивость направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого.

Своеволие — стремление ребенка все делать самому (ключевые слова в речи «Я сам!»), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребёнка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребёнка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия — важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.

Протест-бунт проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания — он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом возрасте у ребенка начинает формироваться воля, независимость и самостоятельность.

Обесценивание — в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки.

Деспотизм — ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует.

Принципы решения проблем

Избегать авторитарности. Если подавлять негативные реакции ребенка силой, наказаниями, запретами, угрозами, бунт уйдет внутрь. Я, как психолог, знаю, к каким сложным и серьезным последствиям это приводит. Многие взрослые страдают от проблем, корень которых находится именно в детстве. Помните, сейчас у вас в руках очень ценный материал — потенциал. Вы формируете психологическую базу, который ляжет в основу жизни вашего ребенка, а какой она будет — зависит от вас.

Да, родительский авторитет, безусловно, необходим. Но он должен проявляться мягко, с любовью. Не приказывайте, а играючи подводите к нужному действию, чтобы ребенок действовал не из страха быть наказанным, а потому что ему это интересно, или потому, что так делает уважаемый им родитель. Авторитет должен быть мудрым, не казарменным.

Авторитарный стиль общения подавляет любое доброе начинание и инициативу. В системе образования этот стиль действует уже около 200 лет, и уже давно не соответствует современным реалиям и изменившемуся типу человека. Любая сфера нашей жизни со временем совершенствуется, а система образования почему-то стоит на месте. И если ребенок дома, воспитывался в атмосфере любви и уважения, то в стандартной системе образования все хорошее может раствориться. Лучший воспитатель — родитель — только он сможет дать столько любви и знаний, сколько необходимо для развития.

Контроль эмоций. Чтобы помочь ребенку справиться с негативными эмоциями, научите его сначала распознавать свои чувства. Чаще задавайте ему вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» и озвучивайте, констатируйте его настроения: «Ты грустишь? Тебе смешно?». И впоследствии он научится сам определять, а потом и контролировать свои эмоции. Это очень полезный навык, которым не каждый взрослый владеет.

Осуществление единой тактики. В родителях должно быть согласие по поводу тактик и стратегий воспитания. Это отдельная тема — как прийти к единому мнению со своими родными. Если есть разногласия, начинайте с фраз «Я тебя поддерживаю, уважаю твое мнение...». И помните, что любые отношения нужно постоянно развивать. Люди встречаются и живут вместе для обоюдного развития.

Поощрение познавательности и самостоятельности. Все, что ребенок может делать сам, он должен делать сам. Не отказывайте ему в желании завязать самому шнурки или помочь вам месить тесто. Не подавляйте его инициативу — иначе потом он сам этого не захочет. Да, пусть вначале сложно устранять его ошибки и промахи, но это залог его самостоятельности, трудолюбия, успеха в жизни.

Объясняйте все проще. До 6 лет с ребенком не надо философствовать и вступать в разъяснительные беседы. Не превращайтесь в занудную «училку», не тратьте время на это пустое занятие, все равно он не запомнит ваших «ценных мыслей». Если хотите донести до ребенка смысл, старайтесь уложиться в 3 слова.

Используйте игровые формы решения проблемы. Наша задача сделать «нравоучения» интересными, а для этого используйте форму игры. Хорошо помогает кукольный театр, наделение персонажей чертами, присущими ребенку. Попробуйте «сказкотерапию» — рассказывайте перед сном сказки, в которых главный герой поступает правильно и все его за это хвалят. Время перед сном — самое благодатное для восприятия информации. Если проводить такую терапию, ребенок перестает вести себя диструктивно.

Если ребенок упрямо отказывается выполнять привычные действия, идите от "обратного"— «запрещайте» есть кашу, собирать игрушки и он в ответ, из упрямства, сделает всё наоборот и выполнит все, что вам нужно. Нам ведь важен результат, а дойти до него можно разными способами. Выбирайте наиболее мудрый.

Концентрируйтесь на позитивном. Наша жизнь состоит из того, на что мы обращаем внимание. Если постоянно смотреть в сторону недостатков, то и жизнь будет казаться ужасной. Потому смотрите сквозь пальцы на то, что ребенок пролил сок на ковер, но восхищайтесь его желанием самостоятельно пить из чашки. Безусловная любовь подразумевает именно такой подход. Любовь — главное, в чем нуждается ребенок. А ребенок в кризисе — особенно.

Почему дети начинают часто болеть, когда начинают ходить в детский сад? Просто любой стресс в первую очередь бьет по иммунной системе, а основа стресса в том, что мамы нет рядом. Мамина любовь — как розетка с энергией, к которой он до определенного возраста должен быть всегда подключен. Поток абсолютной любви к ребенку должен быть постоянным.

Уважайте и договаривайтесь. Попробуйте поиграть в игру, в которой называйте своего ребенка по имени и отчеству и относитесь к нему как к человеку, которого вы бесконечно уважаете как личность. Причем не надевайте маску уважения, а совершенно искренне его испытывайте. Надо самой прийти в гармоничное состояние с мыслью — «я старше и мудрее», и с любовью и пониманием решать его проблему, которая заключается в неумении справиться с собственными эмоциями. Хитрите, но с любовью. Именно с внутренним ощущением любви. А если создавать видимость спокойствия, а на самом деле нервы на пределе и зубы уже скрипят от злости, ребенок всегда на это отреагирует. Он реагирует не на ваше внешнее поведение, а на ваш внутренний настрой, на ваши энергетические вибрации.

Как бы вы ни думали и не рассчитывали, ваши дети все равно на порядок мудрее и лучше вас. Они еще не испорчены системой, подавляющей всё лучшее в человеке. В нем заложены огромные возможности, и кризис этому подтверждение. Вопрос только в том — дадите ли вы этим потенциальным возможностям реализоваться.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Старше 7 лет»

Популярные статьи раздела «Старше 7 лет»