Статья относится к темам:

Антон Кислов: «Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливый или послушный?»1

Антон Кислов: «Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливый или послушный?»

Продолжаем беседу с психологом, тренером, коучем, гипнотерапевтом, НЛП-тренером, бизнес-консультантом, человеком-навигатором в пути личностного развития и духовных исследований, автором и ведущим тренингов «Голос как инструмент», «Сверхвозможности», «Эмоциональная грамотность», «Эффективные переговоры», «Счастливы вместе», «Провокация ума» — Антоном Кисловым.

Хотелось бы сегодня коснуться темы современных подходов к воспитанию детей.

Одна из сегодняшних тенденций в воспитании — это ставить в центр семьи ребенка. Если раньше всех нас в детстве ставили в очень жесткие рамки, то сегодня мы, чувствуя, что это было плохо, пытаемся впасть в другую крайность — стараемся дать детям то, что недополучили сами. В результате ребенка ставят во главу семьи, когда все случается ради него, его нельзя ругать или ограничивать, и это иногда доходит до маразма. Поймите одну простую вещь — не вы родились у ребенка, а ребенок родился у вас. Это значит, что он к вам пришел получать именно тот опыт, который есть у вас. Поэтому во главе стоите вы. Вы живете свою жизнь так, как вы жили до этого, возможно улучшаясь, но суть в том, что вы своей жизнью демонстрируете те навыки и умения, которые вы приобрели до сих пор, для того, чтобы ребенок их скопировал. Ведь они учатся не вашим словам, а вашим поступкам. Итак, первое: во главу ставьте себя, свои интересы, как бы шокирующе это ни прозвучало для кого-то. Поменяйте приориреты — ребенок пришел учиться у вас, а не вы у ребенка. Конечно, здесь тоже процесс взаимный, вы будете вспоминать, как быть ребенком, а он будет учиться у вас, как быть взрослым. Если вы себя ограничиваете, вы ему показываете, как лишать себя жизни и учите его именно этому.

Вторая часть этого вопроса заключается в том, что если ребенок является центром семьи, тогда случается одно из самых ужасных явлений. Ребенок чувствует себя пупом вселенной, тогда вся ответственность за то, что происходит в семье, лежит на нем. И он чувствует эту тяжесть и перестает радоваться. Представьте себе — если ты главный в семье, и вдруг возникают проблемы с деньгами, а твое маленькое тело не позволяет решать эти проблемы, то ощущение беспомощности и фрустрации просто невыносимо. Во-вторых, ребенок начинает руководить вами, и плавно ваша жизнь превращается не в вашу, а в жизнь ребенка. И это плохо, потому что жизненный опыт ребенка очень мал, и количество вариантов его проявления в данной ситуации ничтожно мало по сравнению с вашим опытом. Поэтому если постоянно идти у него на поводу, рано или поздно вы упретесь в то, что он будет постоянно капризничать. Потому что ему не хватает новых игр, новых видов проявления, ему просто-напросто скучно жить. И он будет заставлять вас веселить его, причем эти капризы будут идти по нарастающей. Поэтому не предавайте себя якобы во благо ребенка!

Как же найти ту золотую середину, когда мы считаемся с ребенком, но при этом он не является центром семьи?

Первое. Ваши интересы выше по приоритетам. Если вы сова, то вы можете научить ребенка только быть совой, но никак не филином или лисой, которой вы хотите быть. Если стоит вопрос — уложить ребенка спать или пойти куда-то погулять и решить какие-то ваши дела, то выбор всегда должен быть в пользу ваших дел. Это сложно принять, я понимаю. Я выделяю два типа людей: хаотики и такие структурированные ребята. Если вы упорядочены, то лучшее, чему вы можете научить ребенка — это быть упорядоченным. Если же ты хаотик, но решил, что важно быть упорядоченным, тогда вы начинаете насиловать себя, и ваша жизнь перестает работать, и вы показываете ребенку, как себя насиловать, и учите его именно этому. Кроме того, вы лишаете ребенка возможности научиться приемам жизни в хаосе. Это только так кажется, что хаотическая жизнь не упорядочена. Нет, она упорядочена по другому принципу, там во главе не структура, а суть.

В любом случае, воспитывайте детей своим примером. Если вы хотите, чтобы ребенок любил вас, покажите ему, как вы любите своих родителей. Покажите, что вы их уважаете. Когда вы любите своего ребенка, вы показываете ему пример, как любить своих детей. Ребенок учится именно этому. Для того чтобы он учился, как любить и ухаживать за взрослыми, ему нужно тоже посмотреть, как вы это делаете. Для того чтобы любить равных себе, он должен наблюдать за тем, как вы любите своих супругов или взаимодействуете с друзьями.

Следующий важный момент — это уважать ребенка, интересоваться его миром, делать это по-честному, стараться его понять, понять мотивы его поступков, предполагая изначально, что ребенок не хочет сделать плохо целенаправленно. Если он с чем-то не согласен, это не значит, что он хочет сделать назло или во вред вам. Это значит, что у него есть какая-то идея, какая-то истина, и он хочет ее проверить или воплотить в жизнь. И вначале надо это понять, выяснить мотивы поступка, и лишь потом задавать правила поведения. Если же будет наоборот, то таким образом создается табу, запрет на этот поступок, а запретный плод всегда сладок, что создает болезненное состояние. После понимания мотивов я рекомендую дать ребенку возможность получить необходимый ему опыт. Например, ребенок тянется к ножу на столе.

Окей, вручите ему тупой нож и будьте рядом. Так может продолжаться до тех пор, пока малыш полностью не освоит навыки владения этим инструментом. И тогда даже в раннем возрасте вы будете спокойны, когда ребенок берет нож, а у него будет опыт и навык. В противном случае ваш дом будет переполнен игрушками, а вы будете постоянно озабочены, чем занять вашего малыша, чтобы он не мешал вам и при этом был в полной безопасности. Базовая потребность ребенка состоит в изучении этого мира, поэтому, чем больше возможностей вы ему дадите, тем проще ему будет взаимодействовать с этим миром. Доверяйте ребенку, не усаживайте его в клетку, какая бы она ни была. Примерно до семи-девяти лет дети находятся в полном контакте со своим телом, со своими инстинктами, они знают, как выживать. Поэтому не надо излишне опекать ребенка, поскольку дети стремятся соответствовать ожиданиям родителей. Иначе говоря, если вы думаете, что ребенок упадет, он упадет. Если вы боитесь, как бы он не порезался, это обязательно случится. Если вы думаете, что после мороженого ребенок заболеет, то он считывает эту информацию, стремится оправдать ваши ожидания и, скорее всего, он все-таки заболеет.

По мере взросления ребенка встает вопрос социальной адаптации. Опять же, если вы берете ребенка с собой, куда бы вы ни направлялись, он будет копировать ваше поведение. Вторая часть — рассказывать и обсуждать с ребенком причины вашего поведения и запретов. Поставьте себя на его место. Если начальник скажет вам: «Делай вот это!», не объясняя, зачем, вы внутренне сопротивляетесь, бунтуете разными способами, а в результате делаете через силу. Если же начальник объяснит вам, как выполнение задания повлияет на компанию в целом, что в этом хорошего, в таком случае вы бежите выполнять задание. Почему же тогда вы решили, что ребенок в качестве раба будет чувствовать себя замечательно и будет беспрекословно выполнять все ваши указания? Поэтому объясняйте, рассказывайте. На его языке, но рассказывайте на примерах, чтобы ребенку было понятно. Например, почему нельзя брать лично мои вещи или других детей? Все просто — если ты не хочешь, чтобы с тобой так поступали, тогда и ты не делай этого другим. Или, допустим, мой сын щипается, и делает это больно. Это такой же физический контакт, он не лучше, не хуже, только более интенсивный. И если ребенку запрещать или манипулировать им, устраивая театральное представление с криками: «Ай, мне больно!», то ребенок это записывает и впоследствии он ограничивает себя в проявлениях.

Мы с супругой просто показываем сыну, как это нам — испытывать его щипки. Я ущипну его в ответ. Разумеется, я слежу за своей силой и не делаю это со злостью. Но он должен понимать, что чувствует при этом другой человек. Именно так поступают дети, если оставить их самостоятельно взаимодействовать между собой. Если один ребенок сыпанет другому песком в глаза, тот ему ответит, оба получат опыт и, скорее всего, не повторят подобного. Но родители обычно не дают детям разобраться самостоятельно и устраивают нравоучения, не давая прочувствовать, почему так нельзя делать.

Очень часто слова, которые родители говорят детям, просто бессмысленны. Например: «Зачем ты это делаешь?!» Если ребенок умеет говорить, то, может быть, он и объяснит. А если не умеет?.. Если ребенок, например, бросает что-то в унитаз, значит ему это интересно. Представьте только — ты бросаешь какой-то предмет, а он там исчезает! Обалдеть просто! Конечно, ему это интересно. Я рекомендую сделать это вместе, потом вместе убрать и объяснить, почему так делать нельзя. При таком взаимодействии ребенок знакомится с таким явлением, как ответственность за поступки, которые он совершает. Я не говорю о полном отсутствии наказаний. Они нужны и важны, просто делать это надо тоже правильно. Это широкая тема, которую можно выделить в отдельную беседу, но если коротко, то наказания нужны и важны, это просто социальная адаптация. Но очень важно, что мальчика должен наказывать отец, а девочку — мать. Вообще отец привносит в семью правила. Он отвечает за социальную адаптацию. Если же женщина наказывает мальчика, то для него она формируется, как самая сильная, как имеющая над ним власть. И когда этот мальчик вырастает, он начинает сильно бояться женщин. Как правило, это вытекает в три сценария поведения. Первый сценарий — подкаблучник, который абсолютно во всем слушается женщину. Второй сценарий — мальчик, мимикрирующий под женщину. Он выбирает для себя такое существование, потому что в его жизни женщины правят. Сегодня мы видим много таких женоподобных мальчиков с плавными движениями. И третий вариант — мужчина становится жестче, чем это нужно, с женщиной. Он держится за свою мужскую силу и может перегибать в этом палку.

Я говорю о том, чего допускать не надо. А как надо — тут уж следует подключать весь свой родительский ум и находить свой вариант разрешения ситуации. Даже если женщина воспитывает сына самостоятельно, трудности есть, но они разрешимы. Вокруг всегда есть мужчины. Найдите того, кто мог бы быть примером для вашего сына. Это может быть тренер в спортивной секции или просто сосед, который возится во дворе с мальчишками. И пусть он не обязательно присутствует в вашей жизни ежесекундно. Но вектор мужского поведения будет задан, программы считаны.

При этом если вернуться к наказаниям, женщине было бы гораздо полезнее не тратить свои силы на то, чтобы заставить сына что-либо сделать, а уделить время тому, чтобы разъяснить, как его поступок влияет на нее, почему она расстраивается и почему от этого плохо. Важно всегда задаваться вопросом: «Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливый или послушный?» Подавить и сделать послушным — не большое дело, женщины с этим справляются на ура. А сделать счастливым — вот это задача!

Счастье — от слова «соучастие». То есть, соответственно, сделать ребенка счастливым — значит вовлечь его в мир «общего», если говорить моими словами. В общую жизнь — такую, чтоб она радовала и его, и вас.

Источник: Интернет-портал Semia.md
Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Psytv — Интернет-ТВ, созданное психологами»

Популярные статьи раздела «Psytv — Интернет-ТВ, созданное психологами»