Apa Buna

Лайфхаки: Как не сорваться на ребенка, если мама на грани?2

Лайфхаки: Как не сорваться на ребенка, если мама на грани?

Наш эксперт психолог Наталья Шошева рассказывает, что делать родителям, когда эмоции зашкаливают и вот-вот готовы вылиться разрушительной лавиной на ребенка.

Гордон Ньюфелд, канадский психолог, как-то сказал: «Вы считаете себя взрослой, состоявшейся личностью и принимаете все свои грани?! Самое время познакомиться с реальным положением дел и завести ребенка. А лучше несколько».

И еще: «Я считал себя неагрессивным человеком до тех пор, пока у меня не появились дети».

На самом деле, каждая мама время от времени чувствует злость или раздражение к своему ребенку. Об этом не принято говорить, в нашем обществе вообще многие эмоции являются табуированными. Но они есть! И не существует родителя, который бы ни разу в жизни не раздражался на своего ребенка. Все мы, бывает, оказываемся в плену своих эмоций. И просто «вырезать» их из себя бесследно не может никто. Но каждый может свести такие ситуации к небольшой «погрешности»!

Агрессия проявляется разными способами. Часто она выражается в криках и наказаниях ребенка. Но в основе любой агрессии лежит фрустрация – особое эмоциональное состояние, которое мы испытываем, когда наши желания не соответствуют действительности, когда что-то пошло не так, не получилось и т.п.

А значит причина наших срывов вовсе не в ребенке, он просто попадает под «горячую руку». Фрустрация является базовой эмоцией и обычно не осознается. Но если постараться ее осознать и дать ей экологичный выход, то агрессивных проявлений можно будет избежать.

Почему же полезно учиться экологично выражать фрустрацию? Плюсы бесконечны, но озвучу главные из них:

  • Вы сможете выждать время, чтобы после оценить ситуацию объективно и не сделать то, о чем потом будете жалеть.
  • Появляется возможность сохранить отношения, чтобы, когда накал стихнет, вы спокойно смогли донести до ребенка необходимую мысль.

Ведь в ситуации накала ни вы, ни ребенок логически не думает, а значит совершенно бессмысленно чему-то научить, что-то объяснять ребенку в этот момент, побудить его действовать иначе.

  • Вы не теряете самоконтроль.
  • Сохраняете авторитетную позицию перед ребенком.
  • Благодаря вашему примеру ребенок, со временем, автоматически начнет перенимать экологические методы выражения агрессии.

Разве это не потрясающе?

Итак, лайфхаки: как не сорваться на ребенке, когда мама на грани:

1. Признайте и проговорите про себя свои чувства, например:

  • скажите про себя: «Я злюсь, я очень зла!» (Хорошо, если на смену этой эмоции придет сочувствие к себе и вопрос «Чего мне сейчас не хватает, какой заботы о себе?»)
  • проговорите противоположные чувства, например, «С одной стороны я очень люблю своего ребенка, а, с другой стороны, — очень злюсь»

2. Проявите эмоции в игровой форме:

  • представьте себя тигром: «Я голодный тигр, рррр, сейчас я тебя догоню и закусаю/ защекочу» (Можно превратиться и в дракона, бабу-ягу, кого угодно!)
  • например, если ребенок на улице никак не хочет уходить с площадки, на эмоциях сказать: «Так, ну все!», а затем уже в игровой форме продолжить: «Я сейчас тебя просто сгребу ВАхапку!» Хватайте, кружите, закидывайте ребенка на плечо и уносите :)

3. Вербализируйте свою агрессию:

  • наигранно, грозным голосом прокричите: «Уууухх, какая я злааааяяя, ррррр!!!» (Обязательно играючи! Ребенок не виноват в наших эмоциональных реакциях)
  • рычите или кричите «ААААААА» в потолок, задрав голову вверх как волчица
  • ругайтесь на непонятном языке, придуманном на эмоциях, чтобы не наговорить лишней конкретики (либо, например, можно в качестве ругательных слов использовать названия овощей)
  • попробуйте спеть, например, горловые звуки

4. Перенаправьте агрессию в движения:

  • начните шипеть, топать, отбивать невидимую муху
  • танцуйте
  • доказано, что физические упражнения потрясающе помогают «расщепить» агрессию. Так что можно также начать приседать или отжиматься :)

5. Перенаправьте агрессию в действия:

  • если ребенок впадает из одной истерики в другую, а у вас заканчиваются силы его успокаивать и накатывают агрессивные импульсы, в этот момент можно попробовать выплеснуть их через достаточно резкое объятие ребенка (контролируя силу объятий) либо резко прижать и начать целовать. Т.е. накатывает агрессивный импульс, на его волне вы начинаете резко прижимать к себе ребенка, импульс выходит и перенаправляется в экологичный способ, растворяя агрессию
  • покидайте мячик (в стену, на пол)
  • потопчите пластиковые бутылки из-под воды или картонные коробки
  • откройте шкафы и скиньте вещи с полок
  • надуйте шарики (можно и лопать их потом)
  • ломайте карандаши
  • рвите бумагу

6. Выплеснете агрессию вместе с ребенком:

  • побросайте с ребенком друг в друга чем-то мягким (и ребенку тоже разрешено кидать). Например, мягкие игрушки, мягкие кубики, клубки носков и т.п.
  • подеритесь вместе нудлами (безопаснее, чем подушками)
  • громко погремите крышками от кастрюль

7. Дышите!

  • сделайте глубокий вдох, потом на выдохе громко: «ууу-ууу-ух»
  • пару раз глубоко вдохните и выдыхайте мелкой струйкой

8. Остановитесь. Переключите внимание на свое тело. Что вы чувствуете?

  • например, можно пощипать себя (мозг переключается и взрыва не происходит)
  • попробуйте «уменьшиться физически»: если стояли — сядьте, если сидели — лучше лечь. Довольно трудно продолжать злиться и орать в положении лежа 
  • понаблюдайте за тем, что происходит с телом на физиологическом уровне? Об этом есть хорошая лекция у Димы Зицера. Суть в том, что перед тем как пойдёт эмоциональная реакция, с нашим телом происходят изменения на физиологическом уровне: задерживается дыхание, сжимаются кулаки, мы стискиваем зубы, и т.п. Если отследить этот момент и сделать обратное действие (восстановить дыхание, разжать кулаки, расслабить челюсть), то уйти в эмоции уже не получится. Вот ссылка.

9. Визуализируйте:

  • представьте, как будто быстро бежите, прыгаете через преграды, убегаете, кричите и т.д. И одновременно прочувствуйте ощущения в теле, напряжение
  • представьте, что хотелось бы сделать

10. Возьмите тайм-аут для себя.

На самом деле они были придуманы не для детей, а для взрослых с той мыслью, что родителям порой нужен перерыв, чтобы не причинить ребенку вред.

Выйдете из комнаты. (Перед этим лучше сказать ребенку, например: «Я иду попью воду/ помою руки/ поставлю стирку.» Постарайтесь найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться.)

  • пойдите в ванну, умойтесь, подержите руки под водой
  • попейте воду (кому-то подходит пить воду очень медленно, кому-то — очень много)
  • выйдите в другую комнату и побейте стену, диван, покричите в подушку

11. Остановитесь, отделите эмоции ребенка от своих

Когда кто-то взволнован, испытывает сильные, яркие эмоции, возникает большой риск также «выйти из равновесия», «заразиться» его эмоциями и потерять самоконтроль.

  • повторяйте "взрослая здесь я, взрослая здесь я..."
  • «ребенку сейчас плохо, ему хуже, чем мне»
  • «это мои эмоции, ребенок в них не виноват»
  • «на что именно я сейчас злюсь? Почему я раздражена?»
  • визуализируйте ваше удовлетворение от предыдущего опыта сохранения самообладания

12. Определите для себя «якорь»

Это вспомогательный метод, с целью помочь вам вспомнить в нужный момент о возможности экологического выплеска агрессии. Что может служить таким напоминанием, «якорем»?

  • носите какое-то особое кольцо на пальце / браслет на руке
  • расставьте по квартире больше фотографий ребенка, когда он был совсем маленьким
  • развесьте больше смайликов по квартире

Ну вот и все!

Надеюсь, в этом списке вы найдете подходящие способы для себя и вашего ребенка (те, которых он не будет пугаться!) или они вдохновят вас на нахождения своих «спасательных ключиков».

Только помните. Для выработки любой привычки нужно время. Одна из главных задач – научиться останавливаться и осознавать свои чувства и эмоции.

В практике осознанности срабатывает правило Хебба. Единожды осознав себя со стороны, мозг формирует новый нейронный паттерн. Позднее, с практикой, он начинает самостоятельно активироваться всё чаще, и для этого уже не требуется сознательное усилие. Таким образом, начав осознавать и называть свои эмоции, например, «сейчас я в бешенстве» или «я зла», через несколько месяцев вам станет гораздо легче подмечать и называть даже легкое раздражение.

Некоторым также помогает:

  • Завести Календарь — график эмоций за день и проанализировать, когда вы именно срываетесь, почему. Можно также ставить зеленые галочки за дни без срывов, и красные, если не сдержались. Выявив время, когда чаще всего вам становится сложно совладать со своими эмоциями, постарайтесь принять меры. Например, звать на это время в гости маму или подругу, выйти гулять, съесть что-то вкусненькое и т п.

В завершение хочу сказать, что все мы люди, не всегда получается у нас быть в ресурсе, обстоятельства могут складываться по-разному. Не пытайтесь стать идеальной, никогда не раздражаться на ребенка. Такого не бывает!

Если случится срыв, не увлекайтесь самоедством. Важно проявить сочувствие и к себе. Позвольте себе погрустить, побыть слабой, поплакать, попечалиться о том, что у вас накопилось слишком много фрустрации и в этот раз у вас не получилось сдержаться. Если вам сложно прийти к таким чувствам. Попробуйте посмотреть грустный фильм или послушать душевную музыку, может вам поможет просто прогуляться наедине со своими мыслями или выговорить все, что накопилось подруге. Не держите это в себе. Эмоции должны быть прожиты и выпущены.

Когда вы восстановитесь, постарайтесь проанализировать ситуацию и задать себе несколько вопросов:

  • Какое у меня было эмоциональное состояние до срыва или момента, когда я чуть не сорвалась?
  • На что действительно я была раздражена/ злилась?
  • Какая моя потребность была не удовлетворена? (не выспалась, была голодна, была уставшей, не могла спокойно сделать какую-то работу, накопились проблемы, отсутствие помощи или поддержки и т.п.)
  • Была бы моя реакция такой же, если бы передо мной был не мой ребенок?
  • А если бы я была совершенно отдохнувшей и полной сил, изменилась бы моя реакция?
  • Что я могу сделать в следующий раз, чтобы не довести себя до срыва?
  • Как по-другому я могла бы отреагировать на данную ситуацию?

И будьте к себе терпеливы, идите маленькими шажками, и обязательно наступит день, когда вы заметите, что у вас стало намного больше выдержки, самообладания и спокойствия в ситуациях накала, а ваши отношения с ребенком стали теплее и гармоничнее.

В это воскресенье, 10 июня, Наталья Шошева проведет семинар по теме «Как справиться с детской агрессией?», где все желающие смогут лично задать вопросы по своей ситуации эксперту.


Наталья Шошева
Наталья Шошева

Клинический, детский и перинатальный психолог. Сторонник психологии развития, теории привязанности и гуманных подходов в воспитании детей. Я работаю с: различными проблемами в детско-родительских отношениях, родительскими эмоциями, чувствами, переживаниями, агрессией (детской и взрослой), психологическим бесплодием.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Шошева Наталья — Психолог Телефон: 0 672 6-03-22

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Психологи»

Популярные статьи раздела «Психологи»