Статья относится к темам:

Антон Кислов: "Мы — отдельные вселенные!"0

Антон Кислов: "Мы — отдельные вселенные!"

Об ошибках и подсказках, о том, как выстроить гармоничные взаимоотношения, рассказывает Антон Кислов — психолог, тренер, коуч, гипнотерапевт, НЛП-тренер, бизнес-консультант, человек-навигатор в пути личностного развития и духовных исследований.

Спектр интересов Антона чрезвычайно широк — от вопросов бизнеса до сексуальности. Он автор и ведущий тренингов «Голос как инструмент», «Сверхвозможности», «Эмоциональная грамотность», «Эффективные переговоры», «Счастливы вместе», «Провокация ума».

Антон, какие ошибки в общении чаще всего мы допускаем?

Основная ошибка заключается в том, что люди думают, что все мы похожи. То есть мы проецируем свои страхи, проблемы, желания на другого человека. Таким образом, мы считаем, что то, как мы видим мир, — это единственно верное и правильное видение и других просто не существует. Мы все меряем по себе. И отсюда растет очень много конфликтов и недопониманий, как в семье, так и в любых других отношениях. Потому что вместо того, чтобы слушать другого человека, мы высказываем свою точку зрения по принципу «Я сказал, а поняли ли вы меня — это уже ваши проблемы». Мы реально верим, что другой человек такой же, как и я, что у него взгляды такие же, как у меня и потребности такие же, как у меня. Казалось бы — чего уж там?.. У другого человека те же пять органов чувств, два глаза, две руки, две ноги — в принципе, такой же. Мне нравится метафора про животный мир. Если посмотреть, то животный мир крайне разнообразен снаружи. Сколько существует миллионов видов животных, и снаружи они все отличаются друг от друга, порой даже очень радикально. А внутри все они приблизительно одинаковые — им надо добыть себе пищу, продолжить род и обеспечить выживание себе и потомству.

А человек... если взять все шесть миллиардов людей, живущих на планете Земля — мы ведь все, в принципе, похожи. Даже если разделить людей на расы, то все равно нельзя сказать, что внешние отличия очень велики: ширина глаз, губ, высота тела, цвет кожи — и все. На самом деле, все многообразие у нас именно внутри. И когда люди думают, что раз у них светлая кожа, они живут на одной территории и говорят на общем языке, то это означает, что они должны по умолчанию понимать друг друга, это абсолютное заблуждение! Все разнообразие людей проявляется именно внутри, в его взглядах, желаниях, целях, интересах... Поэтому при общении с человеком этот факт следует учитывать. Необходимо раз и навсегда убрать эту иллюзию похожести. Если не получится сразу от нее избавиться, то хотя бы наблюдать за ней. Мы не просто не похожи — мы разные вселенные! Вот возьмем, к примеру, двух архитекторов — они разные! Двух психологов — они разные! Потому что каждый видит свое, каждый «заточен» под свое. Что уж тут говорить про личные отношения...

Что же с этим делать?

Ну, во-первых, осознать разницу, как я уже сказал. Во-вторых — прикинуться идиотом. (Смеется) Ну, так, по-хорошему... Я всегда так делаю, и мне люди рассказывают все. Потому что я искренне и честно вовлекаюсь в человека, мне действительно интересно, что же у него там произошло. Я свое внимание направляю не на то, красивый человек или нет, а внутрь него, в его душу. И тогда я интересуюсь: «Что у тебя? Расскажи». И мне не важно, что он будет рассказывать. В моем опыте много чего встречалось, например, ко мне обращался человек с проблемой: «Хочу взорвать Марс!» И не важно, какую картинку человек озвучивает, а важно то, зачем он говорит, что на самом деле кроется за этой метафорой «Взорвать Марс». Мой совет такой: вовлекайтесь, интересуйтесь другим человеком, другой вселенной. Потому что очень часто люди не видят другого, а видят лишь свое представление об этом человеке. Причем, представление очень и очень обрезанное.

Возьмем, например, такой парадокс. Человек играет в компьютерные игры. Казалось бы — это потерянный человек, кто-то скажет: «Компьютерный наркоман» или еще что-то. Но при этом если ему позадавать вопросы и по-честному прикинуться инопланетянином, который совсем не разбирается в этом мире, и послушать этого человека, то очень интересно получается, что человек рассказывает не о том, как он играет, а о том, как он живет. И, исходя из этого рассказа, можно понять, что у него вообще творится в жизни, что ему интересно и почему он играет. Потому что в игре человек часто находит то, что он боится получить от жизни. Либо ему сложно, либо он не знает, как.

Второй шаг к решению трудностей в общении — это понимать то, что ваша вселенная другому не понятна. Именно для этого нам нужно разговаривать — чтобы была возможность зацепить внимание человека и направить его в свою вселенную. И ответственность супругов в связи с этим состоит в том, чтобы следить за тем, чтобы быть понятым. Это совсем не значит, чтоб вам сказали: «Ага» или «Я с тобой согласен». Другой человек должен услышать вашу точку зрения и увидеть ситуацию вашими глазами. Обычно это проявляется тем, что туман из глаз рассеивается и появляется блеск в глазах и чистота. И второе — человек сам готов на эту тему что-то рассказать или добавить. Это можно охарактеризовать словами «Я смотрю туда же». Отличной иллюстрацией этого процесса будет совместное рассматривание облаков. Когда вы показываете своему собеседнику облако, и он не только понимает, о каком облаке идет речь, тоже видит в нем, например, зайчика, которого увидели вы, но и добавляет, что если посмотреть чуточку иначе, то можно увидеть не зайчика, а белочку.

Третий момент, о котором следует задуматься — это привлечение внимания, прежде чем начать говорить. Каждый человек находится в своем мире, он «смотрит свой мультик» о жизни, свою историю. Поэтому прежде чем начать что-либо обсуждать, важно пригласить человека и сесть за один монитор для совместного просмотра фильма. Вы должны быть уверены, что есть шанс друг друга понять. Очень часто так бывает, что люди не следят за этим и начинают рассказывать что-либо, когда человек находится в другой комнате, когда он смотрит что-то по телевизору или в компьютере. Причем нередко создается иллюзорное впечатление, что собеседник вас понимает, ведь он может при этом кивать головой, говорить: «Ага», «Да, дорогая (или дорогой)». Но в данный момент человека нет рядом с вами, все его внимание в том, что он смотрит, а отвечает вам автоматическая программа. Именно поэтому я рекомендую, прежде чем начать разговор или просить о чем-либо, дождитесь, пока человек посмотрит вам в глаза. Ведь глаза — это коридор к душе другого человека. Подождите, пока ваш собеседник посмотрит на вас, просто встаньте напротив и ждите. Не надо орать или, того хуже, оскорблять. И когда он посмотрит вам в глаза, посмотрите в них чуть подольше, не начинайте говорить сразу — необходимо еще несколько секунд, чтобы внимание человека вернулось. Также внимание можно привлечь, если сделать что-нибудь отличное от текущего контекста. Если вокруг очень громко, говорите шепотом. Если все говорят шепотом, скажите чуть громче. Если все сидят, встаньте и наоборот — то есть сделайте что-нибудь для того, чтобы человек вас заметил и уделил вам внимание. И после этого можно начинать общение, следя за тем, чтобы ваши слова были правильно понятыми.

Еще один немаловажный момент, и с этим зачастую сталкиваются мамы, хотя и в общении между взрослыми людьми тоже возникает такая трудность — когда мы говорим что-то по многу раз, но нас не слышат. Дело в том, что хоть человеческий мозг и считается суперкомпьютером, но единовременно он способен работать только в одном направлении — либо поглощать информацию, либо выдавать. Человек может вести диалог внутри себя, в мыслях. И если он в данный момент о чем-то говорит — вслух или про себя — и у него имеется своя точка зрения, то ему просто дела нет до того, что вы ему говорите. Отсюда еще одно правило: прежде чем быть услышанным, услышьте другого. Можно сказать: «Знаешь, я обратила внимание, что я с тобой говорю, а ты меня не слышишь. Скажи, пожалуйста, а что ты считаешь по этому поводу?» Если в этом аспекте рассматривать отношения родителей и детей, то тут ситуация очень непростая, поскольку зачастую мнение ребенка никого не интересует. Очень часто родители считают себя самыми главными и не считают нужным учитывать тот факт, что ребенок — тоже личность, у него свое уникальное видение мира, и его надо выслушать. Ведь он вполне может быть с вами не согласен, просто у него не было такой возможности высказать свое несогласие. Я не говорю о том, что ребенок может не соблюдать нормы гигиены или не выполнять свои обязанности по дому. Но задача в данный момент стоит не приказать, а пообщаться с ребенком и рассказать ему, почему это важно. Насилие над ребенком, в любом его виде, следует прекратить, иначе все насилие вернется к вам, когда вы станете старыми. Кроме того, ребенок — такой же член семьи, как и любой другой. У него меньше ответственности просто потому, что он меньше и меньше может. Но это не значит, что им можно командовать, совершенно не считаясь с ним.

Еще довольно распространена такая ошибка: люди думают, что если они высказывают что-либо или послушали другого, то это они общаются. Это большое заблуждение. Для этого я предлагаю взглянуть на общение немного под другим ракурсом. Давайте разберем само слово «общение». Корень этого слова — «общ», соответственно — общее. И теперь подумайте, все ли ваши действия или слова направлены на то, чтобы создать с этим человеком общее? Зачастую нас не очень волнует то, что у другого человека есть своя точка зрения, и она для него такая же правда, как и ваша для вас. Но общение — это процесс, направленный на создание общего. Общее можно создавать посредством разного уровня действий. Можно создавать общее при помощи касаний, что хорошо используют влюбленные. При этом создается такое особое общее пространство, потому что каждый делает туда вклад. Общее можно создавать при помощи слов, общаясь на те темы, которые интересны и понятны обоим. Общее можно создавать на уровне тела и энергетики. Я имею в виду секс. Он, между прочим, является совокупностью всех способов создания общего: тут есть и касания, и слова, и мысли, и энергетика, и физиология... Иными словами, в общении важно даже не то, что вы говорите, а то, ради чего вы говорите. Важно не только быть понятым, но чтобы это понятое приводило к увеличению общего между вами. К сожалению, то, о чем я сейчас говорю, очень часто обесценивается, и так распадаются пары, семьи, утрачиваются детско-родительские взаимоотношения. Ребенку, например, совершенно не важно, что вы убивали свое время с ним. Именно убивали, поскольку родители чаще всего вниманием находятся не в том, чем они занимаются с ребенком, а в каких-то своих делах и заботах. Ну а если же вы вовлекаетесь в общий с ребенком процесс, тогда каждый из вас получает громадное удовольствие от сотворчества.

И главным критерием того, что вы создали общее пространство, будет то, что и вы, и ребенок кайфуете от процесса, и все остальное уже не важно — кто что ценит или нет. Именно так создается общее пространство или семья, которое потом только расширяется и увеличивается. Почему, как вы думаете, дети, вырастая, уходят из семьи и забывают о родителях? Потому что не было ничего общего. Пусть ваше настоящее общее время будет недолгим, может быть, пятнадцать минут в день. Но пусть оно обязательно будет.

Если сказать вкратце — создавайте общее. Начать можно с того общего, что у вас уже есть. Если вы познакомились на почве секса и у вас это хорошо получается, это вас объединяет — начинайте с этого, постепенно расширяя ваше общее пространство, добавляя туда другие способы взаимодействия. Если у вас друг с другом хорошо получается общаться на духовные темы — общайтесь, пусть это будет обязательным в вашей жизни, потому что это то, что вас уже объединяет. Это легко расширить и это то, благодаря чему вы получаете доступ к душе другого, синхронизируетесь, можно сказать. Если вы танцуете вместе, танцуйте чаще.

Не убирайте то, что вас объединяет, из своей жизни, не лишайте себя этого. Ведь отношения распадаются именно когда исчезает объединяющее звено. Поэтому оставьте то, из-за чего у вас возникла синхронизация, это просто-напросто ваш хакерский ключик друг к другу. И на этой основе увеличивайте количество общего.

Источник: Интернет-портал Semia.md
Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

pazl

Новости партнеров

Новости

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Отношения и внутренняя гармония»

Популярные статьи раздела «Отношения и внутренняя гармония»