Жертвы любви, или синдром Адели0

Синдром Адели — так называется состояние влюбленности в недоступный объект, которое настолько поглощает "любящего", и, кстати, досаждает "любимому", что требует вмешательства специалистов.

Названо это "любовное помешательство" по имени дочери Виктора Гюго, Адели, которая с молодых лет страдала от всепоглощающего и неразделенного чувства к английскому офицеру. Адель прследовала его повсюду, куда бы тот не переезжал, совершала абсолютно необъяснимые с точки зрения логики и здравого смысла поступки "во имя любви": занимала деньги для оплаты его карточных долгов, была счастлива любому вниманию с его стороны, пусть даже поводом служила банальная потребность "любимого" очередной раз ее использовать. Эта "любовь" так никогда и не отпустила несчастную Адель: она умерла в довольно почтенном возрасте в доме для умалишенных, продолжая обожать своего офицера.

Вот она какая, Настоящая..?

Кто-то скажет: это и есть Настоящая Любовь, такая, о которой пишут в книжках, и такая, которую можно встретить ли однажды, да и то не в жизни каждого человека. Что ж, в книжках о такой любви действительно пишут- в специальной литературе. А расхожий стереотип о том, что именно такая любовь достойна царить в мечтах каждой порядочной девушки, приносит в последствии этим излишне романтически ориентированным натурам больше вреда, чем пользы. Почему?

Психологи давно согласились с тем, что подобная страстная привязанность не являет собой психическую норму, поэтому в США- одной из самых передовых стран в области внедрения психотехнологий в мире, были основаны специальные программы, ориентированныена помощь женщинам, страдающим синдромом Адели. Ведь именно женщины, за редчайшим исключением, являются основным контингентом, склонным фиксировать свои привязанности на одном объекте. Ученые объясняют это не только и не столько половыми особенностями, сколько социальной обусловленностью и воспитанием, которое с детства внушает девочке, что счастье- это неземная любовь к Единственному, а любые отклонения от этого сценария она рассматривает как равные вселенской катастрофе.

Один из наиболее известных российских психотерапевтов и сексопатологов назвал подобных пациенток "болью современной психотерапии", поскольку избавить несчастную от ее страданий крайне тяжело. Практикующие специалисты сравнивают въедливость любовной зависимости с такими зависимостями как наркомания или игромания, с перевесом в пользу "аделей": в отличие от больных наркоманией или игроманов, они отказываются признавать разрушительность своей привязанности.

Что значит "любить слишком сильно"?

Вот несколько вопросов для самодиагностики синдрома Адели либо склонности к любовной зависимости, предложенных американскими психологами:

• у вас появились нарушения сна, при этом Он снится не реже двух раз в неделю?
• вы или окружающие стали замечать учащение периодов рассеянности, вы стали забывать оплачивать счета, отвечать на письма, делать необходимые телефонные звонки и т.п.?
• вам стало сложно выполнять свои обычные обязанности, в том числе и служебные?
• единственная тема ваших разговоров- Он?
• у вас неустойчивое настроение: периоды депрессии и апатии сменяются эйфорией, причем и те и те обусловлены реальными или придуманными поводами, так или иначе касающимися Его?
• вы тщательно собираете и храните, как реликвии, даже самые незначительные предметы, так или иначе напоминающие о Нем, принадлежавшие Ему и т.п.?
• по какой-либо причине, объект обожания недоступен (то есть, заведомо не сможет быть с вами вместе и ответить на ваши чувства), при этом вы не устаете проявлять активность в своих попытках все-таки завоевать Его?
• при этом, завоевывая, вы игнорируете не только явное отсутствие интереса к вам, но и не считаете нужным использовать классические способы понравиться, такие как кокетство, флирт, уделение внимания своей внешности?

Если вы можете с уверенностью дать утвердительные ответы хотя бы на три из этих вопросов, у вас есть повод проконсультироваться со специалистом: даже если у вас еще не развился классический синдром Адели, вы явно склонны к зависимости от объекта любви, а к гармонии в отношениях это никогда не приводит.

Что делать "с этою любовью"

Вот что те же специалисты советуют тем, кто, пройдя вышеприведенный тест пришел к неутешительным выводам: главное правило, не отличающееся новизной и оригинальностью, предписывает загрузить свое свободное время по максимуму. Если окажется, что свободное время все-таки находится, и, конечно же, употребляется для любовных страданий- не бойтесь выглядеть смешно и распишите свою занятость поминутно. Уставайте!

Второе правило- избегать мест, людей и ситуаций, наводящих на воспоминания о Нем. Осваивайте новые пространства, читайте новые книги, постигайте новые интересы, и, наконец- заводите новые знакомства.

Третье правило- негатива. Если воспоминания все же не хотят отступать- пусть они будут неприятными. Вспоминайте плохое!

Еще одна рекомендация- попробуйте воспользоваться простейшим и действеннейшим средством самопомощи: разделите лист бумаги на две части и составьте список приобретений и потерь, случившихся в вашей жизни благодаря присутствию этого человека рядом. Будьте благоразумны!

И, наконец, последняя рекомендация: раз уж вы такая чувствительная и обуреваемая страстями, идите в отрыв. Пословица о клине, который вышивают клином- не только народная мудрость, но и психологическая истина.