"Плохие" друзья мужа или подруги жены. Когда друзья семьи становятся опасными в Молдове

Часто семейным людям начинают сильно мешать друзья их половинок. Жены нервничают, что друг водит мужа по питейным заведениям и соблазняет вечеринками. Мужьям не нравится, что подружки дразнят жену свободой, поездками, шоппингом и прочей ерундой. Стоит ли воевать с такими друзьями? Можно и нужно ли их нейтрализовать? Рассказывает психолог Ганна Савченко.

Важно сказать, что и друзья, и подружки — «явления» очень похожие между собой. В обоих случаях причины их появления часто одни и те же.

Первый порыв на подобную историю — найти эффективный способ по выведению паразитов, в виде друзей, из семьи: «33 способа борьбы с друзьями, чтобы в семье все было хорошо». Но… Давайте посмотрим на ситуацию немного с другой стороны. Я предложу ряд вопросов.

В чем собственно опасность?

Стоит начать с того, что разобраться «во вредоносности друзей». Так как бывает, что в реальности, они ни какой угрозы не представляют. Просто нам хочется, чтоб наша половинка от нас не отдалялась ни на сантиметр, была вот здесь под бочком, всегда. Я сижу возле тебя, ты сидишь возле меня и больше нам никто не нужен.

Милая любовная история, если бы не такая страшная. Как бы мы не любили друг друга, насколько бы нам не было вместе хорошо и замечательно, нам все равно время от времени необходимо общение с кем-то посторонним, и это нормально. А если мы создаем вакуум и запаиваемся в нем вдвоем — рано или поздно задохнемся в своей стерилизованной резервации. Поэтому тут друзья только на пользу семье.

Вопросы к вам:

Что за сомнения у вас? В чем сомневаетесь?
Когда они появились?
Были поводы проявлять недоверие?
Или вы не выносите, что ваш близкий человек общается с кем-то кроме вас?
Какого именно общения вы опасаетесь?
Что вы делаете, когда ваш близкий человек общается с друзьями?

И чтоб проверить реальность «угрозы» друзей, предлагаю ответить еще на несколько вопросов:

Как часто «ваша половинка» уходит с друзьями? А как часто для вас допустимо? Как часто встречаетесь с друзьями вы?
Что страдает в вашей семье из-за общения с друзьями, в ущерб чему происходят встречи с ними? Действительно ли в ущерб?
Чего вы разражаетесь, опасаетесь или боитесь в связи с «друзьями»?

Если опасность реальна

Возможно, ответы на эти вопросы показывают реальную угрозу вашей семье, а не являются признаками собственичества и ревности, и действительно друзья – это напасть для ваших отношений. Тогда стоит обратить внимание, что же происходит на самом деле в ваших отношениях.

Разделим на несколько возможных сценариев:

Мы недавно поженились, а от друзей спасу нет.
Мы давно вместе, а тут вдруг началось чрезмерное общение с друзьями.
У нас появился ребенок, а вместе с ним, вместо помощи, «друзья, как несчастье».
Дети подросли, свободы стало больше и пришли «друзья, как беда»

И еще несколько вопросов к размышлению:

Как вы обходились с друзьями до свадьбы или до того, как стали жить вместе? У вас была такая же ситуация или это произошло вдруг сейчас? Как давно наступило ваше «вдруг» и после чего? Если у вас так всегда и было, то простите за не скромность – а чего вы ожидали? О чем договаривались?
Началось после свадьбы, а до, в основном, проводили время вместе или с друзьями, но вместе?
У вас появился ребенок и теперь вдруг отдых с друзьями стал мужским занятием, а ребенок – женским? Или ребенок подрос и его можно оставить с кем-то, а самой куда-то умчаться? Или вы вместе мчитесь куда-то, но в разные стороны, а не совместно?
Что говорит вам «вторая половина» по этому поводу?
Вас пугает что-то в друзьях или в вашей половине?

Истинные причины появления плохих друзей

Частыми поводами для такого явления как «плохие друзья» бывают неготовность к семенной жизни или напряжение в ней. Или же, это взгляд человека на жизнь, а вы только сейчас его обнаружили. Обычно, все же, если человек бежит с друзьями из семьи – это признак, что что-то идет не так.

— Я вдруг, оказался мужем, но хочу еще свободно дышать, не нагулялся еще/ Я — жена, и что делать теперь? Я свободу хочу …

— Я не подкаблучник, буду жить, как хочу и мне никто ничего не посмеет сказать/ Я не рабыня дома сидеть, куда, когда хочу тогда и иду…

Идея о том, что семейная жизнь связывает нас и лишает свободы, часто вызывает большое напряжение и от него, конечно же, хочется избавиться. А самый лучший способ это сделать — дать себе чувствовать то, чего мы предположительно должны были лишиться. Но это в итоге не свобода получается, а противостояние каким-то правилам или якобы нормам, часто надуманным или навязанным.

Семью создавали, чего-то от нее ждали, а когда попали в нее, оказалось, что ноша тяжела. А может и не тяжела, да поднять страшно… Бывает так, что супруги и не договаривались вовсе о том, как они будут жить. Каждый рассчитывал, что все и так понятно, а на практике не так.

Еще бывают фантазии о том, что начало совместной жизни как-то особенно должно повлиять на человека, и все должны резко поменять свои привычки, представления и способ жизни. И тогда друзья со своим влиянием здесь вовсе не причем, этот человек делает выбор.

А что делать дома, дома скучно…

Там мужские посиделки/ Там женские посиделки

Достала меня своим вечным недовольством/ Тошнит меня от его дивана с чипсами и компьютера

Человек сбегает к друзьям, когда дома становится невыносимо.

То ли устали вы вдвоем, то ли быт заел — а момент этот пропустили. То ли дети появились и отношения между вами, как любимыми ушли на второй план. Вспоминаете о супруге, только чтоб свою усталость и раздражение слить в виде упреков… Тогда хочется бежать, бежать туда где уютно, спокойно, интересно… И друзья часто дают это. Если мы не получаем поддержку дома — мы ищем ее в другом месте.

Не всегда дело в семье

Хотя, иной раз, семья ни при чем, это с человеком что-то происходит, что-то мучает его, тревожит. И в семье этим поделиться он не может не потому, что там его не понимают, а потому что сам себе не позволяет. А рядом с друзьями получается отвлечься, побыть без своей проблемы.

— Мы с ними столько всего прошли, мы с первого класса вместе / Да они же мне роднее родных, как я без них

И, действительно, бывают друзья роднее родственников, и даже надежнее. А бывает, что это только иллюзия и воспоминания о чем-то давнем.

Здесь стоит быть очень осторожными — потому что, истребляя «кровного» друга, можно навлечь на себя много гнева — ведь этот человек очень ценен вашей половинке, возможно не меньше чем вы. Если это надежный друг — может он не желает зла вашей семье, а станет другом и вам?

Когда друга действительно стоит устранять

Иногда в жизни, встречаются и вредители, которые в силу своей особенности (назовем ее — раздор сеять) пытаются уничтожить то, что есть у других. Сталкивают лбами, наговаривают — они изощренные хитрецы и манипуляторы. И, пожалуй, это один из немногих случаев, когда я за то, чтобы побороться с таким «другом». Но делать это стоит очень осторожно, дабы и самим не попасть под влияние этого хитреца.

Но все же, когда говорят, что друзья склоняют человека на поступки антисемейные, так и хочется спросить, а сколько лет «дитятке», что его так легко уводят, против его воли? Так удобно сказать, что с пути истинного друзья сбивают, а человек вообще ни при чем. Но разве не он, взрослый человек, имеющий свои взгляды, ценности и принципы, принимает решение, как себя вести?

Решение сложностей с друзьями, как и многих других проблемных моментов – это договариваться, искать компромисс, который будет устраивать двоих. Важно объяснить, почему вам так нужно проводить время вместе — я скучаю, мне не хватает, я нуждаюсь в поддержке... А не просто из вредности - сиди рядом со мной на диване.

Планируйте совместно, когда кто может провести время с друзьями, а когда обязательно вдвоем. Создайте ваши внутренние договоренности. Правила не ущемляют в чем-то, а дают нам спокойствие и понимание происходящего, то есть — безопасность.

Строить тайные заговоры и плести интриги против друзей? Жить, вероятно, станет веселее, но не факт, что счастливее. Избавитесь от одного чудо-друга, появится новый … Ведь в большинстве случаев «друзья» тут ни при чем…

Ганна Савченко

Психолог. Индивидуальное и семейное (супружеское) консультирование. Гештальт-консультирование. Системная семейная терапия. Работа с запросами личностного развития, преодоление личных кризисов, конфликтов, работа с травмой. Консультирование перед вступлением в брак/создание семьи (индивидуальное и парное). Планирование беременности (готовность к беременности, опасения, сомнения).