Как быть с детскими истериками?0

Как быть с детскими истериками?

Как часто маленькие дети могут устроить просто грандиозную истерику ну совершенно по какой-то ерунде, а порой, кажется, что и вовсе на пустом месте. В чем кроются причины и, как быть в такой ситуации объясняет психолог Наталья Шошева.

Зачастую, когда причина истерики очевидна или «одобряема» взрослыми, они могут постараться утешить ребенка, пожалеть. Но если, на взгляд взрослого, такой яркий взрыв детских эмоций неприемлем (ребенок отталкивает родителя, кричит, дерется и т.д.), взрослый начинает пытаться подавить истерику ребенка. Но можно ли остановить бушующий вулкан? Конечно же, нет.

Какой бы «неправильной» ни была истерика ребенка, он это делает НЕ сознательно и совершенно НЕ может себя контролировать в этот момент в силу незрелости мозга. Это важно понимать и помнить. И опасность в том, что такое эмоциональное состояние ребенка зачастую «заражает» и родителя негативными эмоциями. Могут появиться реакции: «уж я тебе сейчас покажу, как нужно себе вести», «да прекрати немедленно», «успокойся, кому сказала», «хватит кричать», «сейчас получишь у меня», «если не успокоишься, отправлю в свою комнату» и т.д.

Все это попытки остановить бушующий вулкан, но они не только бесполезны, но и вредны. Можно заглушить эмоции ребенка, но это никак не поможет ему научиться осознавать их и управлять ими, а в перспективе приведет к еще большим проблемам в поведении и тревожности. (Ведь ребенок так и не будет осознавать свои эмоции и способность их контролировать у него тоже не будет развита).

Представьте себя на его месте

Давайте перенесем эту ситуацию на нас, взрослых. Представьте, вас что-то очень расстроило или разозлило. Возможно, вы кричите или готовы разнести все вокруг, и вам супруг говорит: «Да прекрати, хватит орать! Иди в комнату успокойся». У вас уменьшаться первоначальные эмоции или только усилятся? Как вам захочется отреагировать?

Или вы плачете, сильно, возможно при этом крича о том, как вам все надоело. А муж игнорирует ваше горе, либо обесценивает «нашла повод реветь», либо вообще начинает ругать вас за это: «Прекрати истерить, а то уйду!». Будете ли вы чувствовать, что вас любят и принимают такой, какая вы есть? Долго ли «проживут» ваши отношения, если муж постоянно будет проявлять холодность, когда на вас накатывают эмоции, пытаться их заглушить или орать и наказывать вас за них? Будет ли у вас желание и дальше быть с этим человеком, стараться для него быть хорошей женой?

А что же тогда чувствуют дети, когда они попадают в «плен» эмоций, но их за это начинают ругать, принижать или обесценивать их чувства, наказывать или просто проявлять холодность и игнорировать? Если даже мама/ папа не принимает его, то кто поймет, примет, поможет ему научиться справляться со своими эмоциями?

Истинные причины истерик

Но что же на самом деле скрывается за подобными реакциями взрослого?

Истерика ребенка – это очень мощный вызов уравновешенности взрослого, его самообладанию, умению контролировать СЕБЯ и СВОИ эмоции.

Накричать на ребенка, ударить, закрыть в другой комнате, начать трясти ребенка с криками «прекрати немедленно» либо просто игнорировать плач ребенка – это все намного проще, чем совладать с собой, своими деструктивными импульсами, вспомнить, что «взрослый здесь я», «ребенку сейчас хуже, чем мне», «я должен помочь ребенку справиться с его эмоциями».

Деструктивные реакции взрослого на истерику ребенка показывают, что взрослый не может совладать с эмоциями ребенка - принять их и помочь мягко прожить, утешая его при этом. Взрослый не справляется со своими эмоциями - чтобы не «заразиться» эмоциями ребенка, контролировать свои импульсы и эмоции, сохранить спокойствие. А также он не может проявить эмпатию к ребенку.

Очень важно понимать, что если ребенка до 5-7 лет (и даже старше!) охватывают какие-то сильные эмоции, то, как бы ужасно он себя ни вел (кричит, дерется, крушит все вокруг и т.д.), он НЕ может совладать со своими эмоциями в силу незрелости префронтальной коры головного мозга! И это вовсе не его вина! Ребенок себя в этот момент не контролирует, так что бесполезно кричать «перестань сейчас же». Он бы с удовольствием сам это прекратил, если бы мог. Думаете ему самому приятны эти эмоции и не одобряющие реакции? Ребенок будто несется на маленьком плоту по горной реке, и помочь, спасти его может только взрослый, который не попал в такой же мощный поток.

Как же быть в момент истерики ребенка?

  • Очень важно оставаться спокойным взрослым рядом, важно, не «заразиться» эмоциями ребенка.
  • Озвучивать чувства, эмоции ребенка, но делать это кратко и мягко.
  • Быть рядом, утешать (если ребенок позволяет) или всем своим видом, мимикой, взглядом сообщать ребенку, что вы рядом, вместе с ним, готовы помочь ему и в любой момент утешить. Помогите ребенку от истерики перейти к более спокойным слезам в ваших принимающих объятиях. (Подробнее об этом, а также о том, почему и как это важно для здорового психо-эмоционального развития ребенка, я писала в этой статье).
  • Помните, что это не ребенок руководит эмоциями, это эмоции руководят им! Он своего рода в плену. Ребенок себя не контролирует, значит взрослому нужно контролировать ситуацию вокруг, «эвакуировать» ребенка.

Чего не стоит делать в момент истерики

  1. Не переключайте внимание ребенка (или делайте это очень редко), если есть возможность (например, вы не находитесь в общественном месте). Иначе вы не дадите ребенку осознать свои эмоции. А если он их не будет осознавать, то и не сможет научиться их контролировать в дальнейшем.
  2. Никогда не пытайтесь все объяснить ребенку во время истерики! Он вас все равно не услышит и не поймет. Если есть такая необходимость, то сделайте это ВНЕ инцидента, когда ваши и его эмоции улягутся, а ваша надежная связь будет восстановлена.

Да, это ужасно, порой просто не выносимо сложно совладать с собой, когда у ребенка истерика! Особенно когда она идет по кругу, все нарастает и нарастает, а все попытки успокоить ребенка вызывают еще большую бурю агрессии и протеста. Это вызов, огромный вызов. И особенно тяжело это дается родителям, которые сами выросли в семье, в которой подавляли их слезы. И тем, кто теперь себе, взрослому, не дает права плакать, грустить, горевать и проживать свои эмоции, не вытесняя их.

Но мы взрослые и мы можем постараться совладать со своими эмоциями, ребенок – не может, просто потому что его мозг еще не дозрел. И как бы это сложно нам ни было, как бы порой мы ни чувствовали, что вот-вот и мы просто взорвемся, есть хорошая новость. Чем чаще мы успешно справляемся с ситуациями, которые бросают вызов умению контролировать свои эмоции и импульсы, тем легче и легче нам будет контролировать себя в следующие разы. Префронтальную кору головного мозга, которая нам в этом помогает, можно натренировать как мышцу. И нам стоит этим пользоваться. И помнить, что спасти ситуацию и помочь ребенку преодолеть истерику можем только мы. У детей префронтальная кора голоного мозга «активируется» не раньше 5-7 лет (или 8-9 лет у чувствительных детей) при надежной и безопасной привязанности (эмоциональной связи с заботящимся о нем взрослом).

Не нужно немедленных решений

Взрослым может казаться, что «плохое» поведение, «плохие» эмоции ребенка – это проблема, которую нужно решить немедленно или пресечь. Но для ребенка это наоборот попытка решить проблему, незрелая попытка.

Взрослым нужно компенсировать незрелость ребенка, пока его мозг не дозреет (а ускорить этот процесс нельзя!). Стоит терпеливо учить его по-другому заявлять о своих потребностях и желаниях. И этого никак не добиться угрозами, наказаниями, запугиваниями, игнорированием эмоций ребенка. Нужно найти в себе взрослую, ответственную, заботящуюся позицию, за которой мягко и аккуратно можно будет вести и направлять ребенка, пока его мозг не сможет сам контролировать эмоции и импульсы ребенка.


Наталья Шошева
Наталья Шошева

Клинический, детский и перинатальный психолог. Сторонник психологии развития, теории привязанности и гуманных подходов в воспитании детей. Я работаю с: различными проблемами в детско-родительских отношениях, родительскими эмоциями, чувствами, переживаниями, агрессией (детской и взрослой), психологическим бесплодием.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Шошева Наталья — Психолог Телефон: 0 672 6-03-22 www.facebook.com/shosheva.nataly

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Психологи»

Популярные статьи раздела «Психологи»