Как объяснить старшим детям потерю ребенка (выкидыш или при родах)?0

Как объяснить старшим детям потерю ребенка (выкидыш или при родах)?

Чувство вины, одиночество, утрата смысла жизни, ощущение собственной неполноценности, охлаждение в паре, страх перед новой беременностью — это переживания, которые скорее всего появляются у несостоявшихся родителей в случае перинатальной потери. В последствиях потери ребенка участвует много людей, и про это тоже приходится думать.

И если взрослым людям, вне зависимости от их родственных или дружеских связей с вами, не нужно, по крайней мере пока, ничего объяснять, если самим не хочется, то со старшими детьми, которые уже жили в ожидании братика или сестрички, готовились к появлению малыша в жизни семьи, строили планы совместного проживания объясниться следует уже теперь. Как, объясняет психолог Ирина Дворнина.

Мы говорим о случаях потери нерожденного ребенка на сроках, когда его ожидание уже не секрет для окружающих. Или в родах. Или сразу после них. В некоторых случаях родители рассказывают детям даже на совсем малых сроках. Тогда эта статья и для них тоже.

Для начала, для себя определите статус потери.

Если это еще нерожденный ребенок — родители сами не всегда понимают, как относиться к этому — сердце разрывается, душа разбита, хочется не просыпаться, а вроде ничего) никого) и не было. Вообще, прощаться надо. Желательно и похоронить, чтобы было место, куда можно к этому ребенку приходить. Для родителей лучше почувствовать себя родителями этого ребенка. Воспоминания о “подержать на ручках, завернуть в одеяло, одеть”, побыть с ним вдвоем, сфотографировать, как ни странно это в такой момент звучит — будут поддерживать родителей в дальнейшем.

Когда немного позаботились про себя, пришло время позаботиться о старшем ребенке.

Ребенку — обязательно говорить, вне зависимости от возраста, но на доступном для его уровня развития языке. Он включен в семейную систему, и даже если его никак специально не готовили, он все равно ждет, ожидание витает в воздухе, что вот-вот что-то изменится. И оно и вправду меняется. Семья проходит этапы проживания утраты, а ребенок оказывается из этого совместного проживания исключен. Рано или поздно он столкнется с тем,что случилось, но в проживании утраты останется в одиночестве, так как все остальные члены семьи уже будут на другом берегу.

Ребенку следует сказать правду, но очень кратко. И далее отвечать на поставленные им вопросы то, что вы и правда об этом думаете и чувствуете. Тоже коротко, чем меньше — тем лучше. Лучше пусть ребёнок лишний раз спросит, чем вы дадите ему слишком много непосильной информации, которую усвоить он не сможет.

Ребенка постарайтесь поддерживать в его горе, если оно будет — случается так, что дети и вправду спокойно воспринимают случившееся, и родители даже огорчаются, что не достаточно сильно они реагируют. Это не эгоизм, и не какая-то форма слишком сильного стресса — это просто способ реагирования именно этого ребенка. Если сил на поддержку не хватает — честно говорите, что сейчас не можете поддерживать и вам самим очень плохо.. а о ребёнке может позаботиться в этот момент другой взрослый, которому вы доверяете. Вообще, лучшая тактика — это честность. И про случившееся, и про свои переживания. А худшее, что можно сделать — это умолчать или врать.

По-поводу того, стоит ли ребенку прощаться или идти на похороны — можно спросить самого ребенка, хочет ли он идти, но только если у вас или другого взрослого, которому вы доверяете, будет возможность ребенка поддерживать и отвечать на его вопросы, и ребенку надо будет рассказать, что там нельзя шуметь, что надо будет постоять тихо, и что там все будут грустные.

Хорошо будет рассказать, что вы будет происходить в ближайшее время.

Если к вам будут приезжать люди – рассказать ему об этом заранее. Что Будут приходить малознакомые люди, они будет грустить. Они будут разговаривать о ребенке, которого больше нет, будут жалеть маму и папу. Будут говорить «примите наши соболезнования». Такими вот простыми словами рассказать ребенку все до самого конца ( “На кладбище мы опустим гроб в ямку, и сверху насыплем землю, а сверху положим цветы красивые. Так всегда делают, если кто-то умирает. Нужно же нам потом приходить куда-то, цветочки сажать”).

Детей, да и взрослых — успокаивает, дает опору, предсказуемость мира, когда понятно, что, как и когда делать. По возможности, поддерживаете обычный для ребенка режим дня.

А как пример для объяснения произошедшего можно, например, отпустить шарик в небо. И провести аналогию: вот, шарик улетел, к нам он не вернется, мы его никогда больше не увидим, так мы и не увидимся с этим ребенком. А вот рассказывать истории про эльфов, духов и тому подобное — лучше не надо.

Многие взрослые люди сами не готовы видеть горе и говорить о нем. Конечно же, ошибочно они считают нужным все скрывать от детей. Но, при таком подходе, у детей, потерявших новорожденных братьев и сестер, и которым семья не дала возможность пережить потерю вместе, значительно возрастает чувство тревоги, незащищенности и неуверенности в себе.


Ирина Дворнина
Ирина Дворнина

Психолог. Проводит индивидуальные и групповые консультации. Работает с детьми, подростками, и их родителями. С темами про взаимоотношения и сопутствующими им трудностями с партнером, в семье, с родителями. Работает с темами перинатальных потерь, психологического бесплодия.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Ирина Дворнина — Психолог Телефон: 0 794 3-60-18

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

pazl

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Психологи»

Популярные статьи раздела «Психологи»