Apa Buna

International Language Training Center — мир общения и знаний, мир друзей и хорошего настроения!

Языковые курсы:

Наказание (НЕ)уместно?0

Наказание (НЕ)уместно?

Практикующий педагог и отец двоих детей — Владимир Вохмянин рассказывает о том, нужно ли наказывать детей и, какими могут быть альтернативы. Попробуем вместе разобраться в самых распространенных ситуациях и выработать адекватное поведение и правильную реакцию.

При работе с родителями я часто слышу от них вопрос «Как наказывать?» Забавно! А можно ли получить однозначный ответ на вопрос «Как заработать много денег?» Или извечное «что делать?» Нельзя ответить на такой вопрос одним предложением, или без уточняющих вопросов, или без диагностики поведения. В этом материале попробуем разобраться в самых распространенных ситуациях и выработать адекватное поведение и правильную реакцию.

Реакция на проступок

В ситуации наказания есть 2 главных вопроса. КОГДА и КАК! Отвечать на них нужно последовательно и, желательно, с "трезвой" головой (без эмоций). Очень часто родители решают ответить на ситуацию конфликта с ребенком молниеносно. Этим они лишают себя возможности поступить мудро. Решение, которое родители принимают сразу "на месте", находясь в состоянии "легкого безумия", редко обосновано логикой и разумностью. Простыми словами, нельзя "кипятиться" и реагировать на ситуацию.

Заметив неладное, уйдите в другую комнату (или другой зал супермаркета) и ждите! Дети хорошо чувствуют. Если ребенок понимает, что "натворил", он обязательно подойдет первым и вы сможете завязать с ним диалог. В такой ситуации главное не пускаться в крики и причитания, а задавать простые вопросы. Вы сами приведете ребенка к выводу по ситуации. Если же ребенок не подходит к вам, значит он не понимает. И чего бы вы добились криками и нотациями? Непонимающее выражение лица ребенка и обида в сердце на вас! В худшем случае — злость и ненависть!

Хотел полить цветы...

А теперь давайте разберем, КОГДА нужно проявить строгость и наказать ребенка.

Мальчик 4-ех лет, поливая цветы, пролил воду на полки и намочил ВААЖНЫЕ документы (что угодно!) Как ведут себя большинство родителей? Подлетают к ребенку, берут его за руку, снимают со стула так, что у него получается фаза полета, в которой он еще успевает пролить из кувшина на маму. Все это сопровождается коронными фразами: "да сколько же можно!", "ну что же ты делаешь!" или "ты ж почему такой бестолковый!" и т.д. Далее начинается непонятная для ребенка ругань и следует наказание! А ребенок просто хотел помочь маме и полить цветы! У него никак не свяжется в голове желание помочь и наказание. Он обидится, но прощения в конце концов он должен будет попросить! В данной ситуации наказание неуместно! Видя ребенка с кувшином на стуле ему нужно помочь и похвалить. И объяснить, как нужно это делать правильно.

Изменится ли ситуация, если это будет мальчик 10 лет? Если вы думаете, что ваш ребенок намеренно хочет испортить ВААЖНЫЕ документы или что-то другое, то вам непременно нужно больше времени проводить с ним. И не потому, что он это делает, чтобы обратить ваше внимание на себя. Вам нужно больше общения, чтобы понять какой у вас замечательный ребенок и перестать думать о нем плохо! Наказание нужно?

Папа VS компьютер. Кто кого?

Возьмем другую ситуацию для примера. На этот раз у нас будет девочка (возраст не имеет значения), которая вот уже 10 минут играет на компьютере в игру сверх положенного времени, а папа при этом 4 раза ее предупредил, что она будет наказана, если не отключит. Нужно ли на 5-ый заход в комнату папе ее наказывать? Правда закрались сомнения с ответом после предыдущей ситуации с мальчиком? Если да — поздравляю, вы на пути просветления! Ребенок за компьютером теряет связь с реальным миром. Он просто не слышит папу и будет удивлен, что папа "сразу" наказывает. Его нельзя в этом винить и уж тем более наказывать! Ему нужно помочь! Сначала сесть рядом, проявить интерес, расспросить об игре, о героях, о целях. Своими вопросами вы сможете вернуть ребенка в реальный мир, вытащить из лап игрового монстра, а уж потом и объявлять ультиматум. Наказание неуместно!

Ситуаций может быть много, но в каждой из них нужно первым делом задать себе вопрос "Почему мой ребенок так себя ведет?" Обязательно нужно ответить на этот вопрос с позиции ребенка, подумать о его интересах и желаниях. Не получается? Расспросите об этом у него самого. И вместе ищите решение!

Хотелось бы на этом и закончить... Но предвижу мысли о том, как быть, если ребенок намеренно делает пакости? Да, действительно. Так бывает...

Мнение из истории. В 1968 г. австро-американский психолог Рудольф Дрейкурс разработал классификацию причин "плохого" поведения детей. В основе этого разделения лежат ЦЕЛИ, которые движут детьми. Оказывается все очень просто, плохое поведение детей — это способ добиться той или иной цели.

  1. Внимание.
  2. Власть.
  3. Месть.
  4. Симуляция неспособности.

Внимание

Ребенок может поступать плохо из-за НЕДОСТАТКА ВНИМАНИЯ. Родители, конечно же, заняты МИРОВЫМИ проблемами, решение которых не может быть прервано для просмотра нового домика для любимой куклы! В таком случае — готовьтесь принимать припадки плохого поведения своего ребенка.

Будьте бдительны и не поддавайтесь на манипуляции. Если вы чувствуете, что ребенок хочет, чтоб вы занимались постоянно им, не реагируйте на это привычным образом. Предложите ему помочь вам, а после займетесь вместе его делом. Радуйтесь и гордитесь им "вслух", когда ребенок занят делом и ведет себя хорошо! Отмечайте успехи и самостоятельность! Внимайте его словам всегда!

Власть

Приходилось ли вам сталкиваться с упрямством и ответами наперекор? Это последствия чрезмерной родительской опеки, желание доказать "я сам"!

В такой ситуации не нужно отстаивать свои лидерские позиции. Покажите, что вы не заставляете, а просите помощи. Приобщайте к важным делам и подчеркивайте значимость его мнения. Демонстрируйте признательность за солидарность.

Месть

Слышали от своего ребенка, что вы (родители) ему не нравитесь? Пугает, что сделает что-то плохое? Так проявляется цель МЕСТИ. Причин много и задумываться о них не стоит. Стоит дать понять ребенку, что он любим и необходим; что своим поведением делает вам больно. Ни в коем случае не прибегайте к ответным действиям. Пропустите ситуацию, остыньте!

Симуляция неспособности

"Почему у всех дети, как дети, а у меня...!"

"Все дети выполнили, а ты не смог!" Говорите такие слова ребенку? Перестаньте! Не сравнивайте, не подвергайте сомнениям его способности. Докажите, что он может справиться сам - предложите легкую задачу; сложную разделите на небольшие части. Поощряйте положительные действия и результаты, будьте рядом и на одной волне.

Из всего вышеперечисленного напрашивается только один вывод: БУДЬТЕ ЧУТКИМИ РОДИТЕЛЯМИ. Присматривайтесь, прислушивайтесь, помните, что "...зорко только сердце". Реагируйте на "крики о помощи" ваших детей правильно. Наказание неуместно!

В конце этой недели, 20 мая Владимир Вохмянин проведет Открытое родительское собрание, на котором сможет лично ответить на вопросы родителей по теме наказаний и воспитания. Вход свободный. Необходима предварительная регистрация по ссылке в мероприятии.

Владимир Вохмянин

Учитель начальных классов, участник и победитель национальных и международных конкурсов, «Учитель года — 2016», автор республиканского проекта «ВАШ 1 учитель». Отец двоих детей.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Владимир Вохмянин — Учитель начальных классов Телефон: 0 695 8-73-85

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Комментариев 1

Сортировка
  • Новое
  • Ранее
  • 18 май 09:47 #1 Наталья Шошева

    В чем-то согласна, но есть моменты, которые совершенно не согласуются с глубоким пониманием детской психологии, психологии развития: "Заметив неладное, уйдите в другую комнату (или другой зал супермаркета) и ждите! Дети хорошо чувствуют. Если ребенок понимает, что "натворил", он обязательно подойдет первым и вы сможете завязать с ним диалог. " Это очень распространенное поведение родителей, конечно. Но тайм-ауты подобного рода, также и когда ребенка просят уйти в другую комнату, провоцируют у ребенка еще большее появление фрустрации и тревоги, а именно эти эмоции обычно и лежат в основе "плохого" поведения, просто оно может случиться отсрочено по времени, что родители не замечают взаимосвязи. Я бы не рекомендовала применять какие бы то ни было методы, основанные на разделении. Дети маленькие часто как раз не способны понять, что они сделали не так, их проступки -не назло. Но если вышеприведенная ситуация возникает, ребенок может потом прибежать к родителю,т.к. затрагивается его самая глубинная потребность - контакта и близость (т. привязанности расскажет подробнее). И ребенок просто стремиться восстановить контакт, быть "выброшенным за борт" для маленького ребенка непереносимо. Да и мы, взрослые, разве будем чувствовать себя спокойно, если самый близкий для нас человек вдруг развернется и уйдет, вместо того, чтобы как-то объясниться. И когда родители ждут от ребенка извинений, они лишаются своей ведущей роли, роли альфы, ответственность на поддержание контакта и близости никогда не должна перекладываться на маленькие плечи. Это также побуждает тревожность, появление фрустрации, поведение ребенка может портиться, т.к. он не чувствует себя надежно и безопасно рядом со своим взрослым, его может начать "выбивать" в доминирующую позицию, это усугубляет их поведение и отношения, в целом. Дети до 5-7 лет (а более чувствительные - до 8-9) не могут предвидеть последствия своих действий в силу незрелости префронтальной коры головного мозга. Но, при неблагоприятных условиях развития, ненадежной, неглубокой привязанности, созревание этого отдела мозга может притормозиться. И тут уже проблема опять-таки в отношениях, а не в "плохой" сути ребенка. И нужно разбираться глубже. В целом, согласна, общаться с ребенком и разбирать ситуацию стоит не в моменты накала, а когда эмоции улягутся, без обвинений.

    Ответить

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Развитие»

Популярные статьи раздела «Развитие»