Статья относится к темам:

Top English School of Today (TEST) — языковая школа, где студенты изучают английский язык в непринужденной и динамичной обстановке.

Курсы:

Ребенок-прилипала. Советы психолога0

Ребенок-прилипала. Советы психолога

Есть дети, похожие на рыбок-прилипал. Они цепляются за маму всюду, куда ни пойдут, «никак не адаптируются» в детских садах, играют со сверстниками, только если мама рядом, «под контролем». И с возрастом это никак не проходит. Психолог Ирина Дворнина объясняет причины такого поведения и дает полезные советы родителям.

Когда ребенок рождается, наш с ним симбиоз еще настолько крепок, что никто его не подвергает сомнению. Хотя «не приучай к рукам, а то!» ... «Не беги к нему, а тоооо!!»

Какой страх родительский стоит за этим «а то!»? — страх потери своей независимости. Часто, покопавшись, встречаем более глубокий — страх за будущую несамостоятельность, читай, неуспешность ребенка.

На самом деле, чем лучше будет удовлетворена потребность ребенка в безопасности, тем уверенней и легче будет развиваться его самостоятельность и независимость. Некоторые люди представляют себе это наоборот. Они пытаются «взрастить» в ребенке независимость, оставляя его «проораться» одного в комнате, даже когда ему откровенно страшно. На самом деле, контакта и близости много не бывает, и их надо давать сверх запроса. Вообще, отрывать от себя в самостоятельность — самый верный способ этой самой самостоятельности лишить.

Условно до года нельзя переборщить с вниманием к ребенку. В общем-то и потом переборщить сложно, но позже подключаются и другие механизмы и закономерности развития самостоятельности малышей. С полутора лет ребенок начинает тянуться к другим, это становится важным фактором социального развития ребенка. Понаблюдайте на детской площадке. Они еще играют не вместе, но в одной песочнице, и наблюдают или пытаются взаимодействовать с другими. Иногда лопаткой по голове — это уж как научили. При этом своего взрослого все равно при себе еще держат (за руку, прижимаются спинкой, и т.д). Кстати механизм «развода» с родителями работает по различным алгоритмам у девочек и у мальчиков. Но это отдельная интересная тема. Мы же сейчас говорим про то, как и, когда действие этих алгоритмов дает сбои и как быть, чтоб их предотвратить?

  1. Когда у ребенка изначально не удовлетворена базовая потребность в безопасности. Любопытно, что даже если период младенчества прошел без видимых сложностей в этом плане, все равно она потом проявляется или в период кризиса 7 лет или в подростковом периоде.
  2. Вот тут немного неожиданно может быть - если родители интенсивно развивают ребенка по всем методикам сразу, то они лишают его инициативности и желания познавать мир, заменяя его собой. Мама становится источником веселья, всегда придумывает что-то интересное, знает, что нужно ребенку, даже когда он сам еще не понимает этого, с ней безопасно, мама всегда рядом и не отвергает: «мама – это самый лучший друг». Тут появляется опасность нежелания психологически взрослеть. Родитель ненароком лишает ребенка возможности развития социальных навыков – умения постоять за себя, проявлять себя, взаимодействию с окружением, защищаться, отступать, настаивать - выживать в своей социальной группе.

Как же быть? Как не стать родителем, от которого ребенок не оторвется ни в какие переходные, или кризисные периоды, так как является единым с ним целым?

  • Держите ребенка на руках, обнимайте и целуйте его, относитесь с вниманием к его потребностям в общении, которое такое разное на его этапах развития.
  • Никогда не убегайте из дома тайком, чтобы ребенок не видел. Всегда прощайтесь с ним, говорите ему куда идете и когда вернетесь, даже если он плачет. И говорите, что скоро вернетесь, даже если это вызывает у ребенка слезы. Только на языке, соответствующем его возрасту (когда солнышко сядет, когда ты поешь кашку...) Иначе он будет бояться вас потерять.
  • Во время игр и общения с малышом старайтесь быть включенным. Лучше играть реже, но действительно участвовать в процессе, чем «угукать» сидя носом в телефоне. Главное в чем нуждается ребенок – это ваше внимание, любовь и чувство защищенности.
  • У родителей должна быть своя жизнь, и ребенок должен ее видеть. Видеть, что в мире есть свои правила, ограничения, понимать про его безопасность и, как с этим всем обходиться. Мир это не только мама и папа, и в нем есть свои законы.
  • Малыш должен уметь занимать себя сам. Начинают они этому учиться годам к двум. Не кидайтесь удовлетворять все его “хочу” по первому писку. Вспоминайте, как на большинство нас маленьких не хватало родителям времени, но какие волшебные развлечения мы себе находили и придумывали целые миры. Ребенок учится развлекаться самостоятельно, творчески изменяя и исследуя мир, и это умение остается с ним навсегда.

Умение быть одному и при этом чувствовать себя полноценно — очень важное и полезное качество для взрослой жизни, это поможет ему в будущем не вступать в токсичные отношения ради того, чтобы не быть одному.


Ирина Дворнина
Ирина Дворнина

Психолог. Проводит индивидуальные и групповые консультации. Работает с детьми, подростками, и их родителями. С темами про взаимоотношения и сопутствующими им трудностями с партнером, в семье, с родителями. Работает с темами перинатальных потерь, психологического бесплодия.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Ирина Дворнина — Психолог Телефон: 0 794 3-60-18

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Старше 7 лет»

Популярные статьи раздела «Старше 7 лет»