Статья относится к темам:

Второй ребенок в семье. Ответы психолога2

Со вторым ребенком, как со 2-м прыжком с парашютом — еще страшнее, чем в первый раз. И даже если такие вопросы как финансы, жилье, карьера — как-то решены, у родителей остается много вопросов психологического характера. Как разделить любовь между двумя детьми? Как подготовить старшего ребенка? Как маме успеть заботиться обо всех и не «загнуться» при этом самой?

Со всеми этими вопросами я отправилась к психологу и эксперту в детско-родительских отношениях Оксане Шевченко. Но не одна, а с заинтересованным лицом — молодой мамочкой Ксюшей. Она уже воспитывает дочку 3,5 лет и на данный момент беременна вторым малышом, а потому, как раз терзается множеством сомнений.

В результате у нас получилась интересная дискуссия в формате «мама-психолог-журналист», отчет о которой с фотографиями мы представляем вашему вниманию.

Оксана, с какими вопросами, беспокойствами к вам чаще всего обращаются родители, ожидающие второго ребенка?

Как правило — это тревожность родителей. Они беспокоятся, что не смогут должным образом распределить свое внимание между 2 детьми, переживают, что один из малышей окажется в чем-то обделен. И почти всегда такие страхи возникают именно в тех семьях, где есть или были проблемы с первым ребенком. Когда с первым малышом все гладко, маме нет смысла волноваться. Но если ребенок слишком привязан к маме, очень зависим от нее, естественно, что она переживает, как же он себя поведет с появлением второго малыша, требующего от мамы максимум внимания.

В идеале родителям нужно с малого возраста ребенка делать маленькие, аккуратные, но уверенные шаги к сепарации (разделению), чтобы к 7 годам ребенок был самодостаточным — ведь в этом возрасте ему предстоит идти в школу. Дети, которые не отделились в достаточной мере от мамы к этому возрасту, как правило к 13 годам начинают тяготиться излишней опекой и устраивают бунт.

Но даже если вашему старшему ребенку еще далеко до 7 лет, все равно будет полезным потихонечку, в соответствии с его возрастом и возможностями, отделять его от мамы, приучать к самостоятельности. Например — можно периодически ненадолго оставлять его с кем-нибудь из других родственников, водить в места скопления других детей (развивающие центры, игровые площадки) чтобы он мог, играя с ними, почувствовать себя отдельной полноценной личностью.

Что делать, если с рождением второго ребенка, первый будет сильно ревновать и протестовать?

Конечно будет. Это нормально. С появлением брата/сестры ребенок испытывает целую гамму новых эмоций. Это могут быть самые разные чувства от радости и гордости, что он старший — до недоумения и истеричного желания «вернуть все, как было». Родителям главное понять, что он имеет на это право! Ни в коем случае нельзя ругать ребенка, наказывать его за отрицательные эмоции. Нужно отнестись к ним с пониманием и осознанием того, что это временно.

Например, в одной семье с появлением 2 ребенка старшая дочь начала очень агрессивно играть с игрушками — бить их, даже расчленять. В саду воспитатели стали делать ей замечания, запрещать подобные игры, но это — неверный путь. Если негативная эмоция есть, ей нужно дать выход, иначе она уйдет "глубже"и выльется потом неврозами и психосоматическими болезнями.

В таком случае поможет игро-терапия. Поиграйте с ребенком, в процессе этой игры позвольте ему выражать свои эмоции и возможно узнаете о его чувствах гораздо больше, чем он сам рассказывает. Предложите ему менять роли, пусть он «побудет» сначала обидчиком, а потом той игрушкой, которую бьют... Так он научится понимать и разделять свои эмоции.

И приучитесь, как можно чаще спрашивать ребенка, что он чувствует. Если он не может найти подходящих слов, помогайте ему: «ты наверное расстроен?», «ты разозлился?». Привыкнув отвечать на такие вопросы, он потом сам будет чувствовать потребность поделиться с вами своими эмоциями. А это дорогого стоит.

Как маме суметь равномерно разделить внимание и любовь между всеми членами семьи, сделать так, чтобы ни муж, ни старший ребенок не чувствовали себя обделенными?

Ей не нужно этого делать. Это, на самом деле, тревожная потребность самой мамы — чувствовать себя безупречной, всюду успевающей, а вовсе не старшего ребенка. Нужно осознать и принять тот факт, что на определенный короткий промежуток времени мама будет нужна младшему ребенку, так как он самый маленький, беспомощный и нуждается в наибольшей заботе. А со старшим ничего страшного за этот период не случится. При большей или меньшей дозе материнской любви — дети все равно вырастают. Я иногда работаю с очень проблемными семьями, где дети подвергаются насилию со стороны родителей. И знаете что? Дети все равно их очень любят. Даже при всех их недостатках и ошибках. Так стоит ли переживать, что старший ребенок разлюбит вас от того, что вы временно переключили свое внимание на другого?

Обычно проблемы начинаются именно с мамы, которая винит себя, накручивает и представляет старшего ребенка жертвой собственной бесчувственности. Как известно, дети очень хорошо «считывают» настроение мамы. Если она тревожна, к ребенку поступает сигнал — что не так, мне грозит опасность! Его богатая детская фантазия может прибавить красок этим страхам и мы получаем нервного, беспокойного и капризного ребенка. И заметьте, проблема вовсе не во втором ребенке, а именно в маминых терзаниях.

Также всей семье нужно понимать, что 2 маленьких детей это большая нагрузка, поэтому маме понадобятся помощники. Постарайтесь больше вовлекать папу, бабушек. Если они заняты — подумайте о няне. Не нужно все взваливать на себя, это чревато нервным истощением.

Нужно ли как-то морально готовить старшего ребенка к появлению младшего члена семьи?

Сильно усердствовать с этим не стоит, потому что разговоры для ребенка значат мало, если он пока не представляет себе, о чем речь. Нужно давать ему информацию своевременно и дозировано. Например округлился у мамы животик — можно старшему показать это и объяснить, кто там внутри. Объяснить выгоды такого положения вещей. Например: «вы сможете играть вместе», «тебе не будет скучно пока я занята», «ты сможешь вместе с нами подумать, какое имя ему выбрать».

Как быть если старший ребенок требует непременно братика или только сестричку, а о ребенке другого пола и слышать не хочет?

Нужно объяснить ему, что его желание понятно, но что он еще не может судить о том, чего не знает. Возможно это удобный случай ввести и понятие Бога — рассказать, что пол ребенка выбирают не родители, а некто свыше, более мудрый, который дарит каждому именно то, что ему нужно.

Как быть, если второй малыш чуть подрос и они со страшим начинают ссориться из-за игрушек?

Нужно с уважением относиться к личной собственности и территории старшего ребенка. Нельзя упрекать его в жадности и требовать чтоб он все время уступал младшему. Говорите с ним, спрашивайте его о чувствах: «Ты разозлился, что малыш взял твою игрушку?» «А почему ты не хочешь ему ее давать?» «Боишься, что он ее сломает? Тогда давай мы те игрушки, которые ты не хочешь ему давать, уберем в твой шкаф, а здесь оставим те, которыми ты разрешаешь ему играть».

Но ведь младший обязательно будет посягать и на «запретные» игрушки тоже...

Кончено будет. Но и его нужно приучать к семейным правилам. Если эта игрушка старшего, значит ее нельзя брать без разрешения, даже если ты маленький. Но так же пусть и у младшего будут исключительно его игрушки. Ведь каждый человек, даже самый маленький нуждается в личной территории, личных вещах.

От редакции: Конечно, мы, взрослые люди, гораздо охотнее беремся перевоспитывать детей, нежели самих себя. И все-таки стоит помнить, что дети — наше отражение. И, как говорится в известном афоризме — они всегда следуют нашему примеру, а не нашим советам.

Источник: Интернет-портал Semia.md
Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

pazl

Новости партнеров

Новости

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «До 1 года»

Популярные статьи раздела «До 1 года»