Apa Buna

Детская (и взрослая) агрессия. Ее истинная причина и решения0

Детская (и взрослая) агрессия. Ее истинная причина и решения

Агрессия – одна из самых распространенных проблем, с которой обращаются родители к психологу. Но, к сожалению, совершенно неверно понимаемая.

Перед публикацией этой статьи мне на глаза попали несколько популярных каналов, в которых психологи говорили о детской агрессии. И мне стало очень грустно вновь.

В нашей стране, да и не только, к сожалению, даже в Университетах психологов учат неверному пониманию агрессии.

И я очень счастлива, что мое понимание агрессии стало ясным, верным и глубоким благодаря прохождению курса "Агрессия" в Neufeld Institute по программе, который составил канадский психолог Гордон Ньюфелд. Он выдвинул совершенно новое понимание агрессии, которое подкрепил 40-летней профессиональной и личной практикой. И теперь он является всемирно признанным авторитетом по теме агрессии.

ИТАК, проявления агрессии не ограничиваются только драками, бросанием вещей, вербальными нападками. У маленьких детей она может также проявляться в истериках, кусаниях, у детей школьного возраста и взрослых – также в объявлении бойкота, игнорировании, раздражительности, ворчании, сарказме, злорадстве и т.д. К агрессивным проявлениям также относятся самоагрессия и мысли о самоубийстве.

Что же такое агрессия? Почему, сколько мы с ней не боремся, она не пропадает?

Давайте посмотрим вглубь проблемы. Агрессия – это выброс атакующей энергии, она сродни вулкану.

Например, у вас было хорошее настроение и вы думали о том, как вскоре вернетесь с работы, обнимите детей, мужа, поужинаете с ними и приятно проведете вечер. Но тут начальник незаслуженно сорвался на вас, в маршрутке все толкались, в магазине был грубый продавец и еще кто-то наступил вам на ногу… Вы вроде бы все еще с теплотой думаете о том, как вскоре обнимите своих любимых… И тут вы заходите домой, в коридоре валяются вещи и вы, вместо того, чтобы обнять и поцеловать всех, как и предвкушали, срываетесь и кричите так, что потом сами не понимаете, а что это было?

А это была фрустрация. Важно понимать, что агрессия – это уже последствие. В основе нее лежит базовая, часто не осознаваемая эмоция – фрустрация. Мы испытываем ее, когда что-то идет не так, как мы хотим, действительность не соответствует нашим ожиданиям. И, на самом деле, жизнь – это сплошная фрустрация. И до тех пор, пока мы не начнем осознавать и отслеживать свои первоначальные эмоции, мы так и будем извергаться агрессией.

Зачастую, когда мы, взрослые, проявляем агрессию в каком-либо виде, мы говорим, будто сорвались. Но когда агрессию проявляет ребенок, мы почему-то ассоциируем его с его агрессивными реакциями, ругаем и наказываем.

На самом деле, дошкольный возраст самый агрессивный, и это нормально! Почему? Сейчас будем разбираться.

Когда мы испытываем фрустрацию, это не обязательно перейдет в агрессию.

Например, ребенок очень-очень хочет еще один кусочек торта. Но мама не разрешает. Ребенок фрустрируется, все идет не так, как он хочет.

1-я реакция при фрустрации – изменить то, что идет не так, как ожидается. Ребенок начинает просить и просить еще один кусочек. И это не избалованность. Это естественная реакция на фрустрацию – изменить то, что не так. Если мама все-таки даст еще торта, фрустрация спокойно «растворится» и не перейдет в агрессию.

Но, предположим, мама мягко и уверенно говорит, что больше торта не будет. И тут уже есть 2 сценария. Если у ребенка все хорошо с адаптацией, скорее всего он заплачет и поначалу может еще просить торта. Но, если мама будет его утешать (!!) и помогать справиться с эмоциями, то ребенок адаптируется к тому, что торта больше не будет, он смирится, почувствует тщетность своих усилий, печаль, выплачет свое разочарование и откажется от дальнейших попыток просить еще кусочек. Это крайне важный процесс, о нем я подробнее писала в этой статьей - СЛЕЗЫ РЕБЕНКА. КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ЕМУ ВЫРАСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ УСТОЙЧИВОЙ ЛИЧНОСТЬЮ? . И это один из базовых процессов, которые должны знать и понимать родители.

Но если у ребенка процесс адаптации недостаточно налажен, то его фрустрация прямиком перейдет в агрессию. Да, ребенок может тоже начать плакать, но это будут не спокойные слезы смирения и принятия, как в первом случае, а агрессивные истерики, вопли, ребенок может начать драться, кусаться, что-то швырять и т.д.

И тут мы должны понять главное. Агрессия – зачастую неосознанный и нецеленаправленный процесс. Причина была в сильной фрустрации ребенка. А после, во-первых, он не смог изменить ситуацию и, во-вторых, не смог принять ее, адаптироваться к ней, поэтому и взорвался агрессией.

И в данный момент – ребенок, словно щепка в потоке своих эмоций. Он не осознает причину своего взрыва и совершенно никак не может совладать с собой в моменте.

А как зачастую мы начинаем реагировать на агрессию ребенка? Кричать, чтобы он успокоился, наказывать, тем самым, сами проявляем агрессию и не справляемся со своими эмоциями. Разве это честно? Нет, тем более, что у нас, взрослых, есть еще 1 способ выхода агрессивных импульсов, которыми не обладают дети до 5-7 дет (или 8-9 лет – более чувствительные) из-за незрелости их головного мозга, а именно - префронтальный коры. Т.е. дети объективно просто не могут совладать со своими эмоциями. А мы взрослые, можем, но не всегда этим пользуемся, увы.

Итак, пути выхода фрустрации, которая лежит в основе агрессии:

  1. Изменить ситуацию, то, что пошло не так, то, что не соответствует нашим ожиданиям.
  2. Если не получается – у нас есть второй выход – через принятие этой ситуации, смирения с ней, горевания, грусти, печали. Это процесс адаптации. О нем я очень подробно писала в статье по ссылке выше. У взрослых и детей он проходит несколько иначе, и это важно понимать.
  3. Если не получилось принять ситуацию, фрустрация идет дальше. И есть последний шанс не взорваться агрессией – прийти к смешанным чувствам, самоконтролю. Например, осознать в моменте: «я очень зла, но не хочу решать конфликты криками», «я злюсь, но я люблю своего ребенка и не хочу его ранить». Т.е., если мы успеем почувствовать и осознать внутренний конфликт в себе, мы сможем сдержаться и не сорваться на ребенка, не начать в ответ кричать и наказывать его.
  4. У ребенка такой возможности нет, и в этом он не виноват. Нельзя заставить мозг созреть быстрее, чем это заложено природой. В этом и ответ, почему дошкольный период является самым агрессивным – из-за отсутствия смешанных чувств. Ребенок еще не способен подумать в моменте: «я так злюсь на сестру, НО я люблю ее, поэтому не ударю» или «я так зла, но кидать камнями в других нельзя», «я так хочу толкнуть этого мальчика, но мама будет ругаться». Ребенок еще не способен к таким мыслительным процессам.

Эта способность у ребенка появится только тогда, когда «активируется» работа префронтальной коры головного мозга, а это не будет ранее 5-7 лет (или 8-9 лет) при благоприятных условиях! Если у ребенка нет безопасных, надежных отношений (привязанности) хоть с одним значимым взрослым, который любит его безусловно, принимает все его чувства и эмоции, помогает ему с ними справляться, отношения с которым полны заботы, а также если среда, в которой растет ребенок очень ранит его (например, много наказаний, тайм-аутов и других негативных дисциплинарных мер), то префронтальная кора может начать работать позже. Таким образом, мы сами можем привести ребенка к тому, что по возрасту он уже мог бы начать контролировать свои эмоции и импульсы, но не может, потому что работа префронтальный коры так и не «активировалась».

Итак, что же делать с фрустрацией, которая является причиной агрессии?

  1. Если это возможно, уменьшите количество фрустрирующих событий в жизни ребенка. Не нужно его чрезмерно сталкивать с тем, с чем в силу своего возраста он еще не может справиться.
  2. Также стоит понимать, что это не значит, что в 5-7 (8-9) лет ребенок резко всегда сможет контролировать свои эмоции. Префронтальная кора только начнет тренироваться в этом направлении и хорошо бы, чтобы у нее для этого также была база. Важно, чтобы к этому возрасту ребенок был уже знаком со всеми своими чувствами, понимал и осознавал, что он испытывает. Для этого полезно называть чувства, которые испытывает ребенок, как положительные, так и отрицательные. Только в этом случае они будут отображаться в высших отделах головного мозга, ребенок сможет их осознавать, а, следовательно, потом и контролировать их. Иначе злость, гнев, раздражение, ярость, радость и т.д. так и останутся у ребенка приятными или нет чувствами, неосознаваемыми. А чувства, которые мы не осознаем, мы не можем контролировать.

  3. Если возможно, помогите изменить то, что фрустрирует ребенка. Но это не значит, что стоит избегать всех «нет» в жизни ребенка. Просто нужно четко выстраивать границы, но, в то же время, не бояться порой и проявлять гибкость в отношении них.
  4. Помогите ребенку принять то, что он не может изменить (не та каша, больше не будет торта, мама уходит на работу, не купите еще одну игрушку, сестру не вернуть в роддом). Будьте на стороне ребенка! Постарайтесь увидеть ребенка, которому тяжело и который еще совершенно не может совладать со своими эмоциями. Озвучьте запрет, назовите чувства ребенка, примите реакции ребенка, какими бы они ни были, мягко и сочувствующе помогите ребенку прожить его эмоции, утешайте. Об этом всем по той же ссылке, что я давала выше.
  5. Важно понимать, если ребенок начинает проявлять агрессию, - значит он полон фрустрации, он не смог изменить ситуацию и не смог принять ее (адаптироваться к ней). Вот и начал драться, кусаться, кричать, истерить и т.д. Если же мы в ответ на это начнем читать морали, ругать, наказывать, тем самым мы еще больше добавим фрустрации ребенку. Но если он не смог справиться с более маленькой ее «дозой» и взорвался агрессией, как же он справится с еще большим количеством фрустрации?!

    Представьте, например, вы ссоритесь с мужем. Ваш разговор перешел в крик. И тут муж повышает голос: «Да как ты смеешь так разговаривать! Прекрати сейчас же! Иди быстро в другую комнату. Не хочу тебя видеть, пока ты не успокоишься!»

    Что станет с вашими эмоциями? Станет ли меньше желание накричать в ответ? Захочется ли вести себя лучше, более спокойно? Или ваши эмоции станут еще более накаленными?

  6. Ориентировочно с 5 лет можно учить ребенка пользоваться своими смешанными чувствами (например, «я хочу ударить сестричку, но я люблю ее»). Когда это делать?
  7. Во время агрессии самое важное – сделать так, чтобы никто не пострадал, «эвакуировать» ребенка, помочь ему справиться с эмоциями и донести до него, что вы все еще его мама, вы его любите и поможете ему справиться с его эмоциями.

    Да, порой нужно обозначить нарушение ситуации. Но в инциденте это нужно делать крайне кратко, например: «Да, ты злишься. Да, тебе нужно выпустить эмоции. Но нет, я не разрешаю бить маму. Мы поговорим об этом позже». Далее помочь ребенку справиться с его эмоциями и спокойно, мирно заняться другой деятельностью, особенно полезно совместной. Когда эмоции ребенка и ваши улягутся, и вы будете чувствовать, что ребенок сейчас настроен на вас, ваши отношения нормализовались, он готов слушать и прислушиваться к вам, поговорите о проблеме. С некоторыми детьми можно это делать через несколько часов, более чувствительным детям может потребоваться и несколько дней. Не бойтесь, ребенок не забудет о ситуации. А то, что вам удастся сохранить ваши теплые отношения, несмотря на ситуацию, только усилит вашу связь с ребенком и его желание прислушиваться к вам, быть хорошим для вас.

    Разговор с ребенком лучше начать с хорошего. Например, «Как чудесно вы обычно играете с сестрой, у вас такие интересные игры выходят». После перейти к проблеме, без обвинений и упреков. «А помнишь, вчера, ты разозлился, когда сестра не давала тебе ту игрушку, не сдержался и ударил ее». Постарайтесь в беседе очень мягко привести ребенка к его смешенным чувствам (если он уже способен к ним), о том, что он так любит свою сестричку, но порой она бывает совершенно невыносимой для него.

    Префронтальная кора, как мышца, чем чаще мы осознаем свои эмоции, уравновешиваем их другими, например, злость – заботой и любовью, тем с каждым разом нам становится все легче и легче справляться со своими негативными эмоциями, не игнорируя и блокируя их, а именно уравновешивая другими.

    Также важно понимать, что чем сильнее и интенсивнее эмоции, тем сложнее с ними совладать, уравновесить их, даже нам взрослым.

  8. Помогайте ребенку, находите более экологичные и приемлемые методы выпуска агрессивных импульсов. Например, вместо того, чтобы ударить кого-то, лучше сильно потопать ногами или закричать, или позвать взрослого, чтобы он помог справиться с эмоциями. О разных способах я писала в этой статье - ЛАЙФХАКИ: КАК НЕ СОРВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА, ЕСЛИ МАМА НА ГРАНИ?. Она о том, как не срываться нам, взрослым, но большинство способов отлично подойдет и детям.

Ну вот и все. Тема агрессии очень глубокая, и о ней можно написать еще десятки страниц, а то и книгу. Статья, к сожалению, этого не позволяет.

Но я очень надеюсь, что у меня получилось открыть вам глаза на проблему агрессии, взглянуть на нее совершенно под другим углом и понять, почему же общепринятые дисциплинарные методы только усугубляют проблему агрессии.

Слушайте свое сердце! Не слушайте советы вокруг о том, что ребенка нужно еще больше приструнить, он совсем отбился от рук. Агрессия порождает агрессию! А принятие и любовь – готовы растопить сердца даже самых озлобленных и агрессивных детей. Для этого нужно много, порой очень много выдержки и терпения, зато результат будет гарантирован!

Удачи вам! Если самостоятельный путь преодоления агрессивного поведения ребенка окажется для вас сложным, лучше обратитесь к специалисту. Ведь проблема, которая тянется месяцами или годами не может решиться сразу, как по щелчку.

Наталья Шошева
Наталья Шошева

Клинический, детский и перинатальный психолог. Сторонник психологии развития, теории привязанности и гуманных подходов в воспитании детей. Я работаю с: различными проблемами в детско-родительских отношениях, родительскими эмоциями, чувствами, переживаниями, агрессией (детской и взрослой), психологическим бесплодием.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Шошева Наталья — Психолог Телефон: 0 672 6-03-22 www.facebook.com/shosheva.nataly

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Психологи»

Популярные статьи раздела «Психологи»