Как научиться говорить «нет», не обижая людей в Молдове

Тебе легче согласиться, чем сказать « Нет»? Проще выкрутиться, отменить свои планы, отодвинуть свои желания и вообще, потом будет видно, как со всем этим справиться. Сначала ты соглашаешься, а потом начинаешь думать, каким бы образом не выполнять, то на что уже сказал «Да».

К тебе, без малейшего зазрения совести, обращаются с просьбами все кому не лень. И ты внутри приходишь в абсолютное негодование и даже почти в ярость, но опять говоришь «Да, конечно!» проглотив все свои чувства.
А еще ты испытываешь невыносимое чувство вины даже от мысли, что надо отказать кому-то в помощи… И вообще согласие на чью-то просьбу похоже выскакивает из тебя даже до того, как мысль об отказе стала уверенной. Слово «Нет» явно звучит как-то враждебно и его говорить плохо, считаешь ты.

Ситуаций, в которых хорошо бы отказаться, а мы соглашаемся уйма – от очень простых мелочей до ситуаций с длительным и серьезным влиянием. Как, например, отказать родственникам, провести выходные в их огороде, ведь потом тебе может быть дадут пару банок засолки с урожая. Или коллеге, которому надо уйти пораньше с работы, выполнить его работу – ты же со своей уже справился? Или же побояться сказать «нет» когда тебя в ЗАГС зовет нелюбимый человек – последствия могут быть на всю жизнь!

Добрая душа, мягкий и покладистый характер, робкий нрав, готовность прийти на помощь и альтруизм – все это вроде бы замечательные человеческие качества, но самому обладателю с ними далеко не всегда уютно. Ведь бывает так, что эти качества для окружающих очень удобны, а своему носителю часто мешают отстаивать желания, потребности и даже противостоять чьей-то наглости. Отказать кому-то в помощи, не согласиться на просьбу – с родни самой изощренной пытке.
Ведь мгновенно внутри включаются самые неприятные чувства:

вина, что отказываете, ведь могли бы помочь, а не придумывать,
стыдно, что не хотите помочь,
переживание кого-то обидеть или что на вас рассердятся,
страх показаться в чьих-то глазах недостаточно хорошим, отзывчивым, внимательным, вежливым,
желание выглядеть в чьих-то глазах очень милым, полезным и вообще самым лучшим,
вы сами сильно обижаетесь, если кто-то отказывает в чем-то и считаете это сразу предательством и кровной обидой, вот почему страшно отказать другим,
страх прослыть эгоистичным человеком (а эгоист в наших умах, часто звучит как какой-то страшный приговор, характеристика человека пропащего – уж так нам привито это слово),
быть неблагодарным, ведь тебе же когда-то помогли или может быть помогут, а ты… Теперь тебе никогда ни о чем не попросить этого человека!

Эти наши токсичные внутренние переживания практически парализуют слово «Нет», блокируют выражение наших потребностей и в какой-то момент может доходить даже до растворения гордости и самоценности.

И знаете, что самое грустное? Попытка не говорить «нет!» и оставаться «хорошим человеком» приводит к обратному эффекту!

Когда кто-то становится совершенно безотказным, это перестает восприниматься другими как что-то ценное, скорее даже наоборот. Но при этом дает место людям для манипуляций вами и использования. Если человек не ценит себя и не учитывает своих потребностей, то окружающие часто начинают относиться к его всеотзывчивости небрежно. А то к чему относятся небрежно – не важно. Не важное – почти мусор, а может даже и не почти… Это проявление неуважения к себе, а если уж мы сами себя не уважаем, чего уж другим то? Или уважение, которое другие испытывают к безотказному и супернадежному человеку становится сомнительным, ведь его потребности перестают учитываться - их ведь нет, они не важны – и это уже псевдо уважение. А если вы соглашаетесь, а потом начинаете отлынивать – это тоже не лучший выход, ведь тогда легко потерять доверие и получить славу ненадежного человека, на которого явно нельзя положиться.

Что же со всем этим делать?

Хорошо бы конечно поразбираться, что это такое у вас внутри живет, что боится стать неправильным и так сильно вынуждает быть хорошим. Но это работа индивидуальная для каждого.
А вот некоторыми способами, которые помогут говорит «Нет» - я поделюсь:

1. Не спешите с ответом! Всегда можно взять паузу! Вы не обязаны срываться и выполнять все, что кому-то надо, а имеете абсолютное право обдумать - можете помочь или нет. Это будет справедливо и по отношению к вам и по отношению к просящему.

2. Вы можете предлагать свои условия, свои временные возможности и свои способы помощи. Можно в чем-то помочь не сегодня, а завтра, не полностью, а частично…

3. Излишняя вежливость и 33 извинения далеко не всегда полезны. Часто, достаточно сказать короткое - «Мне жаль, но я не могу...» «Прости, понимаю, что тебе надо, но не могу...» или вовсе опустить извинения.

4. Короткое и лаконичное «Нет!» помогает не вступать в демагогию, почему именно вы отказываетесь и шансов на то, что вас уговорят меньше. Если же человек продолжает упрашивать, вы можете спокойно и терпеливо повторять свой короткий отказ.

5. Краткое объяснение причин вашего отказа. От первого лица сказать о своих чувствах и переживаниях по этому поводу. «Мне это неприятно делать… мне это не нравится/ не подходит/ не интересно…»

6. Если вы не можете помочь, вы можете попробовать предложить альтернативное решение и тогда вы не бросаете человека на произвол судьбы, а помогаете, чем можете.

7. И, пожалуй, самое важное! Всегда старайтесь делать лишь то, что важно вам, хочется делать или нравится! Здоровый эгоизм еще ни кому не мешал, и даже если манипулятор пытается вас погрузить в токсичные переживания, чтоб добиться вашего согласия – скорее будет поводом для уважения вас и ваших ценностей.

И еще несколько опор для того, чтоб понять, что же можно ответить, если кто-то обращается с просьбой:

- я хочу

- я имею право

- я не обязан!

Будьте внимательны к себе. Помните, что безотказность не будет основанием для хорошего отношения к вам, а может даже сыграть злую шутку и обернуться против вас. Уважайте и цените себя – это вам поможет замечать и уважать ценности других!
Если навыки отказываться от того, что вам не подходит даются сложно, то стоит разобраться с более глубокими причинами этого и это эффективнее делать не в одиночку, а с помощью психолога.