Семья vs свобода действий0

Семья vs свобода действий

Идеальный образ семьи — когда все едят вместе, смотрят кино вместе, развлекаются вместе. Но в реальности мама может хотеть сериал, папа политику, сын — мультики. Насколько важно в семье иметь общие дела, интересы? Или если сын не хочет на выходные ехать к бабушке, его лучше не заставлять? А если каждому дать свободу действий и все разойдутся по своим комнатам — какая же это семья? Как соблюсти грань между свободой действий и сплочением в семье? Объясняет психолог Ирина Дворнина.

Семья — это живой социальный организм, который в какой-то момент рождается, развивается и взрослеет, периодически болеет и выздоравливает. Конечно же, существует идеальный образ семьи, который практически превратился в стереотип. Семья за столом, улыбающиеся мама и папа, дети аккуратно наматывают на вилочку спагетти, в воздухе витает любовь, улыбки и ожидание праздника. Другая картинка — на мягком диванчике перед огромным экраном папа обнимает маму, мама – ребенка, и все вместе азартно смотрят футбол или радостно — свинку Пеппу. Но в нашей с вами жизни такие картинки не то чтобы выглядят фантастикой, но частенько не имеют связи с реальностью. Конечно, мама может любить футбол, а папа всех мультяшных свинок и медведей, но есть ли время и возможность всей семьей смотреть все матчи и новые серии мультфильмов? Хорошо, если есть возможность смотреть условно в одной комнате футбол, на планшете мультики, а на кухонном телевизоре – сериальчик. А за семейным совместным ужином обсудить все эти удовольствия. Но как же тогда вживается в семейную реальность установка про то, что все в семье должны все делать вместе? Насколько это действительно важно – иметь общие дела, интересы?

С одной стороны, принуждение и обязаловка — не способствуют общности, с другой — если каждый занимается тем, чем хочет — то где же тогда семья как единый организм? Где грань между свободой действий и сплочением в семье?

Когда я сталкиваюсь с такого рода запросами, иногда появляется желание найти того, кто создал этот миф про то, что в паре обязательно должны быть общие интересы, иначе никак, и посмотреть ему в глаза. И, возможно, даже поинтересоваться, зачем он это сделал.

В реальности пресловутые общие интересы, одна компания друзей и работа вместе намного чаще вызывают проблемы во взаимоотношениях пары, чем сближают ее. В целом, одинаковые интересы — это, больше, точка соприкосновения, в которой отношения и зарождаются. "Ты слушаешь рок? И я его уважаю! Ты ненавидишь глупых людей? И я их недолюбливаю. Ты любишь скорость? Оооо, и я! Кажется, мы похожи!"

Мне видится, что намного важнее, чтобы в паре были общие ценности (как фундамент отношений), цели (как вектор направления) и, со временем, появлялись новые общие, объединяющие интересы. А вот занятия у людей при этом могут быть абсолютно разными. Общая цель в виде постройки дома, создания детского центра, одинаковое желание вместе переезжать из страны в страну, чувство удовольствия когда обмениваются событиями прошедшего дня, чувствами, появившимися в той или иной ситуации — сохранится на более продолжительное время, чем интерес к дискотекам или обсуждению давно забытых соседей по двору или коллег.

Хорошо или плохо, когда пара — коллеги или работают в одной сфере? Встречаются случаи, когда в таких парах отношения сбалансированы и не сливаются с профессиональной деятельностью. Но на самом деле, от невозможности разойтись хотя бы на работе, пары начинают быстро уставать друг от друга и стремятся больше времени проводить раздельно, или не спешат переходить на новый уровень в отношениях. Только по причине нехватки личного пространства.

С другой стороны, многим людям важно, чтобы любимый человек интересовался их работой и понимал их проблемы. Так что, даже если вместе вы не работаете, хорошей привычкой будет разговаривать о работе и слушать друг друга. Расхожую фразу “оставь работу на работе” не стоит понимать буквально — на работе мы проводим треть суток, и это достаточно значимая часть жизни партнера, которую сложно переоценить.

Не криминально, если кого-то из вас иногда тянет выйти с друзьями без "второй половины", одному пробежаться по музею, выставке, в магазин (другой только рад будет этого избежать), выйти покурить наедине с собой, в конце концов. Вполне возможны отношения между программистом и филологом, художником и преподавательницей математики, врачом и сантехником.

В браке очень важно определить допустимые пределы, которые каждая пара устанавливает самостоятельно: индивидуальные границы, области свободы и целостности.

То есть, отношения выстраиваются не столько, основываясь на совместных интересах, а, скорее, на взаимном интересе.

С течением времени в семьях появляются свои какие-то традиции, правила, привычки, устои. Вполне возможно, что вместе вы проводите пятничный вечер, все ужины и путешествия. По воскресеньям муж ходит на рыбалку сам, а жена по субботам встречается с подругами. Если это в вашей паре работает, вам подходит — значит, это полезно вашей семье.

Еще вопрос — как в эту систему вписываются дети?

Интерес к их делам и зона личного пространства у них важны равно, как и ваши, независимо от их возраста. Однако, к примеру, поездки к бабушкам до определенного возраста не обсуждаются. В некоторых случаях предлагается следующая альтернатива: сейчас мы едем к бабушке, а потом у вас встреча с друзьями. По мере взросления и способности нести ответственность за свои выборы, у детей появляется возможность выбирать, что делать, а что нет. Но это немного другая история.

Когда все проговорено, сформулировано, что подразумевается под свободой внутри семьи, определены зоны личного пространства, обязательств, интересов, есть общее время, и общение то и вопросов на тему» семья ли мы» не возникает.



Ирина Дворнина
Ирина Дворнина

Психолог. Проводит индивидуальные и групповые консультации. Работает с детьми, подростками, и их родителями. С темами про взаимоотношения и сопутствующими им трудностями с партнером, в семье, с родителями. Работает с темами перинатальных потерь, психологического бесплодия.

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Ирина Дворнина — Психолог Телефон: 0 794 3-60-18

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Комментариев 1

Сортировка
  • Новое
  • Ранее
  • 18 янв 17:51 #1 Alla Dvornina

    Семья - это маленькая страна со своим укладом и традициями. Самое важное для членов этого сообщества знать, что ты на свете не один, что у тебя есть тыл, есть опора и поддержка в трудный момент в лице членов твоей семьи, которые тебя всегда поддержат, не бросят и не предадут! Семья -это уважение, любовь, понимание и поддержка!

    Ответить

Новости партнеров

Новости

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Отношения»

Популярные статьи раздела «Отношения»