Apa Buna

Как суметь простить и освободиться для новой жизни?1

Как суметь простить и освободиться для новой жизни?

Есть ли у вас старые обиды, которые вас эмоционально ограничивают? Бесконечные мысли и внутренние несостоявшиеся диалоги с людьми, которые вас обидели, и вынашивания планов мести? Как освободиться из эмоционального капкана, в который вы себя загнали и начать жить свободно? Объясняет эксперт психолог Вера Будан.

Обиды — это болезненная и деликатная тема, но она не может быть решена, пока вы не найдете смелость заглянуть глубоко внутрь всплывшей на поверхность проблемы.

В случае если вы ощущаете дискомфорт от обиды куда более раздражающий, чем само огорчение, то советую прочитать то, что я хочу донести ниже.

Давайте разбираться по очереди. Для начала, чтобы понять почему вы ДО СИХ ПОР не можете кого-то простить, нужно задать себе несколько важных вопросов. Если вам нужен ощутимый результат, понадобятся несколько минут тишины, ручка, и лист бумаги или блокнот и… много искренности перед самим собой.

Что я хочу простить? Первый вопрос, который заслуживает вашего внимания в процессе прощения: что именно сделал человек, которого я пытаюсь простить? Формулировки с форме: "предал меня", "солгал мне", "отказался от меня", "не любит меня" — не подходят для данного вопроса. Важно посмотреть на вещи отдельно от своих эмоций, реакций и интерпретаций случившегося. И даже ответ "изменил мне" не подходит, так как требует дальнейшего разъяснения. На этот вопрос подходят ответы в стиле: Пришел домой пьяным в поздно ночью. Поднял голос, когда я пыталась объяснить ситуацию. Мало со мной общается. Не ответил на звонок.

Очень часто мы не осознаем, как мы интерпретируем то, что происходит в наших отношениях. А наши обиды, которые мы не можем потом преодолеть, часто являются следствием неправильно понятой ситуации или реальных действий человека.

Что я думаю по этому поводу? Тут следует внимательно посмотреть на факты и попытаться определить что же произошло на самом деле. Если например на первый вопрос был ответ: "не ответил на мой звонок два раза во время обеденного перерыва" то наши мысли следуют по следующему пути: "думаю он хочет со мной расстаться, он холоден и отстранен со мной, он меня больше не любит…" На этом этапе важно понять почему именно такие идеи приходят в голову, проследить разницу между нашим объяснением и реальными фактами — не стоит все мешать в один горшок.

Что он должен был сделать? Если мы не довольны реакцией и поведением окружающих нас людей, значит мы точно ожидали от них чего-то другого. То есть, когда мы чего-то ждем от других, а они смеют не соответствовать нашим ожиданиям, то мы обязательно от этого страдаем. Как только мы найдем ответ на этот вопрос, самое время задуматься, почему человек, который нас разочаровал, должен был поступить именно так как хотим мы?

Что я чувствую/чувствовал по этому поводу? Что можно сделать чтобы избавиться от внутренней боли? Как я справляюсь с тем, что ощущаю? Как мне сосредоточиться на окружающем мире, чтобы не сталкиваться со своими душевными ранами? И даже если кажется, что это очень болезненные (или напротив — незначительные вопросы), но они ключевые для того, чтобы продвинуться дальше. Более того, есть небольшой шанс перенести внимание с обидевшего человека — на себя. Вам потребуется много смелости, чтобы пройти этот этап и возвращаться к нему, если потребуется, снова и снова.

Прощение — это скорее возможность видеть вещи под другим углом, это осознание, и вместо того, чтобы заставлять себя быть для всех хорошим, определите для себя, что не всегда выгодно быть удобным для окружающих.

Как общаться с людьми, которые нас "обидели"?

По факту, когда мы не можем кого-то простить, мы пытаемся таким образом передать сообщение, которое не можем выразить иначе. Боимся ли мы чего-то, или уверены что нас не поймут или не примут наше прямое сообщение, а может мы просто не знаем других способов выражать то, что хотим сказать. Обиды являются следствием не проявленного сразу же гнева. Наша злость возникает когда кто-то (осознанно или нет) нарушает наши личные границы. И если мы не можем, или не уверены, что в праве открыто выражать свое недовольство, или нам бы хотелось чтобы нас не тревожили, мы предпочитаем продемонстрировать это своей обидой. Вам ничто не поможет простить, если вы не сумеете найти другие более действенные способы передать миру свои эмоции.

Так, когда я слушаю во время сеансов о давних многослойных обидах, корень которых давно уже утерян — невозможность простить оказывается еще и защитным механизмом. Порой для некоторых менее болезненно носить внутри себя обиды, чем попытаться восстановить отношения. Мы защищаем нашу точку зрения и прячемся за "ты ошибаешься", потому что часто и в наших отношениях бывает много неопределенностей.

Прощение — не легкий процесс. Он требует времени, смелости, и, в первую очередь, принятия себя. Поэтому поиск альтернативных здоровых способов выразить свои потребности и создание возможности их удовлетворения стоит этих усилий. Если вы чувствуете, что готовы к внутренним изменениям с помощью психотерапии, мы, специалисты — с удовольствием готовы вам помочь.


Вера Будан
Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».

Мне нравится

Если вы заметили ошибку или неточность в тексте, сообщите нам.

Контактная информация

Вера Будан — Психолог Телефон: 079 03-65-86 psiholog-verabudan.md

Ваш комментарий

Если вас заинтересовала тема, вы можете, оставить комментарий

Новости партнеров

Новости

Новые партнеры

Самое интересное

Популярные темы раздела «Отношения»

Популярные статьи раздела «Отношения»